Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.
Una noche, Maria Elena, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella: 'Sabes que es lo que más añoro de todo?
Que? - dice María Elena
El SEXO! - dice Marcos
Con una cara de trizteza Maria Elena exclama: 'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza!
Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.
'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Maria Elena; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer absoluto!
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria Elena se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, María Elena empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndoselo con la mano. Furiosa , Maria Elena lo increpo:
TRAIDOR H P ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?.
Marquito con todo el placer desbordándole su rostro respondió:
PARKINSON!!!!!!!
lunes, 1 de diciembre de 2008
Chiste: Marcos
Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.
Una noche, Maria Elena, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella: 'Sabes que es lo que más añoro de todo?
Que? - dice María Elena
El SEXO! - dice Marcos
Con una cara de trizteza Maria Elena exclama: 'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza!
Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.
'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Maria Elena; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer absoluto!
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria Elena se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, María Elena empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndoselo con la mano. Furiosa , Maria Elena lo increpo:
TRAIDOR H P ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?.
Marquito con todo el placer desbordándole su rostro respondió:
PARKINSON!!!!!!!
Una noche, Maria Elena, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella: 'Sabes que es lo que más añoro de todo?
Que? - dice María Elena
El SEXO! - dice Marcos
Con una cara de trizteza Maria Elena exclama: 'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza!
Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.
'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Maria Elena; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer absoluto!
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria Elena se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, María Elena empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndoselo con la mano. Furiosa , Maria Elena lo increpo:
TRAIDOR H P ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?.
Marquito con todo el placer desbordándole su rostro respondió:
PARKINSON!!!!!!!
Chiste: Marcos
Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.
Una noche, Maria Elena, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella: 'Sabes que es lo que más añoro de todo?
Que? - dice María Elena
El SEXO! - dice Marcos
Con una cara de trizteza Maria Elena exclama: 'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza!
Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.
'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Maria Elena; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer absoluto!
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria Elena se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, María Elena empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndoselo con la mano. Furiosa , Maria Elena lo increpo:
TRAIDOR H P ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?.
Marquito con todo el placer desbordándole su rostro respondió:
PARKINSON!!!!!!!
Una noche, Maria Elena, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella: 'Sabes que es lo que más añoro de todo?
Que? - dice María Elena
El SEXO! - dice Marcos
Con una cara de trizteza Maria Elena exclama: 'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza!
Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.
'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Maria Elena; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer absoluto!
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria Elena se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, María Elena empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndoselo con la mano. Furiosa , Maria Elena lo increpo:
TRAIDOR H P ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?.
Marquito con todo el placer desbordándole su rostro respondió:
PARKINSON!!!!!!!
sábado, 29 de noviembre de 2008
Un gobierno mundial oculto nos acecha
DANIEL ESTULIN, PERIODISTA DE INVESTIGACIÓN
“Un gobierno mundial oculto nos acecha”
Es un periodista ruso que vive escondido y asegura tener documentos que demuestran la existencia de un complot mundial para someter a los individuos del planeta. Hasta Michael Moore sería, según él, parte de la conjura. ¿Un visionario? ¿Un paranoico? Fue entrevistado en un lugar secreto por el diario catalán "La Vanguardia".
Nacion Domingo
Víctor M. Amela
¿Qué es el club Bilderberg?
-Un selecto grupo formado por 130 personas poderosas de todo el mundo, que cada año se reúnen en secreto cuatro días seguidos.
-¿Para qué?
-Para esclavizarte.
-¿A mí?
-A todos los habitantes del planeta, con un gobierno mundial sin soberanías nacionales, sin banderas, con una moneda, una religión y un ejército único.
-No suena tan mal...
-Es el objetivo final de estos globalizadores. Facilitará un mundo de individuos esclavos, sin resortes para defenderse de un poder omnímodo y global. ¡Es más fácil dominar un mundo sin estados y desarmado!
-Pero, a cambio, habría una paz universal.
-Una paz fundada en la esclavitud y la dominación: una falsa paz. La ONU es una pieza de este juego: ¡los cascos azules son una herramienta más del Club Bilderberg!
-¿Prefiere usted un mundo con países a la greña y con dictadores locales incluidos?
-Lo que yo prefiero son países con democracia, soberanos y libres. Claro que a veces se generan conflictos y alguna guerra..., preferibles a la esclavitud global.
-Nos rebelaríamos: ¡no me veo de esclavo!
-¿No? Te pregunto cuántos millones debes a los bancos ahora mismo.
-Sí, pero mis deudas han sido voluntarias.
-Claro, claro... Crees tener una casa, un auto, cosas... No: ¡no tienes nada! De un día para otro te pueden subir los intereses y...
-Glup.
-Uno de los objetivos del Club Bilderberg es erradicar el dinero en efectivo. Porque eso facilita la dominación. Bastaría teclear en un computador para dejarte sin nada...
-¿No es usted un poco paranoico?
-No me creas: ¡investiga! Tengo miles de documentos que acreditan todo lo que digo.
-¿Y cómo los tiene, si dice que el Club Bilderberg se reúne en secreto?
-Cada año se reúnen en un lugar distinto, y yo hace trece que les sigo, les investigo y he logrado tener un contacto que me ha filtrado documentos, arriesgando su propia vida. Los Bilderberg ya intentaron eliminarme una vez, boicoteando un ascensor...
-¿Tanto les inquieta lo que usted diga?
-Ellos dicen que lo suyo es sólo una reunión privada de amigos..., pero despliegan grandes medidas de seguridad privada para alejar a la prensa: ¡les perjudica mucho que se filtren las charlas que allí mantienen!
-Quieren globalizarlo todo: ¡vaya secreto!
-En una de sus reuniones plantean que hacia el año 2050 sobrarán en el mundo unos tres mil millones de personas, a los que habría que eliminar con guerras y hambrunas...
-¿Quiénes son exactamente ellos?
-Presidentes de estados y de gobiernos, políticos y mandatarios de todos los partidos y países, presidentes de bancos (del BCE, del Banco Mundial, del FMI...) y de multinacionales, grandes empresarios...
-¿Quién lo organiza?
-En el núcleo duro hay dos familias: los Rockefeller y los Rothschild.
-¿Y dónde se han reunido este año?
-En el pueblecito de Rottach-Eger, en Baviera (Alemania), del 3 al 6 de mayo.
-¿Y de qué han hablado?
-Entre otras cosas, de la fecha de la invasión de Irán el próximo otoño. Porque cada gota de petróleo es asunto de vida o muerte. Ya han calculado que, en un par de años, el barril de crudo costará 200 dólares...
-No me asuste.
-No hay alternativa. Bueno, hay una: la energía nuclear. Pero no les interesa.
-¿Por qué?
-Un país con centrales nucleares e industrializado se convierte en un país autónomo, que compra menos energía, y no necesita pedir créditos y no acumula deuda..., ¡y entonces no pueden tener bien agarrado a ese país!
-¿Las centrales nucleares son garantía de independencia?
-Exacto, y los Bilderberg han logrado que tengan muy mala prensa, y lo han conseguido mediante Greenpeace, sobre todo.
-¿Greenpeace está también en esa conjura?
-¿Quién crees que financia esos barcos, esos despliegues? ¿Hordas de jovenzuelos? El objetivo es debilitar a todos los países, incluido Estados Unidos, para alcanzar esa aldea global. ¡Y por eso también les molesta que la gente disponga de armas propias! Y usan a Michael Moore para desacreditar a los patriotas norteamericanos armados.
-¿Habla de “Bowling for Columbine”?
-Sí: ¡Michael Moore es un globalista asqueroso más! Yo temo menos a un arma en manos de un ciudadano que a David Rockefeller, esa encarnación del mal, ese monstruo.
-¿Algún otro plan diabólico que conozca?
-Una tasa mundial sobre la gasolina: con la excusa de ayudar a los pobres, nos tragaremos ese impuesto global a todos los ciudadanos libres: ¡es sólo un paso globalizador más!
(The New York Times Syndicate)
“Un gobierno mundial oculto nos acecha”
Es un periodista ruso que vive escondido y asegura tener documentos que demuestran la existencia de un complot mundial para someter a los individuos del planeta. Hasta Michael Moore sería, según él, parte de la conjura. ¿Un visionario? ¿Un paranoico? Fue entrevistado en un lugar secreto por el diario catalán "La Vanguardia".
Nacion Domingo
Víctor M. Amela
¿Qué es el club Bilderberg?
-Un selecto grupo formado por 130 personas poderosas de todo el mundo, que cada año se reúnen en secreto cuatro días seguidos.
-¿Para qué?
-Para esclavizarte.
-¿A mí?
-A todos los habitantes del planeta, con un gobierno mundial sin soberanías nacionales, sin banderas, con una moneda, una religión y un ejército único.
-No suena tan mal...
-Es el objetivo final de estos globalizadores. Facilitará un mundo de individuos esclavos, sin resortes para defenderse de un poder omnímodo y global. ¡Es más fácil dominar un mundo sin estados y desarmado!
-Pero, a cambio, habría una paz universal.
-Una paz fundada en la esclavitud y la dominación: una falsa paz. La ONU es una pieza de este juego: ¡los cascos azules son una herramienta más del Club Bilderberg!
-¿Prefiere usted un mundo con países a la greña y con dictadores locales incluidos?
-Lo que yo prefiero son países con democracia, soberanos y libres. Claro que a veces se generan conflictos y alguna guerra..., preferibles a la esclavitud global.
-Nos rebelaríamos: ¡no me veo de esclavo!
-¿No? Te pregunto cuántos millones debes a los bancos ahora mismo.
-Sí, pero mis deudas han sido voluntarias.
-Claro, claro... Crees tener una casa, un auto, cosas... No: ¡no tienes nada! De un día para otro te pueden subir los intereses y...
-Glup.
-Uno de los objetivos del Club Bilderberg es erradicar el dinero en efectivo. Porque eso facilita la dominación. Bastaría teclear en un computador para dejarte sin nada...
-¿No es usted un poco paranoico?
-No me creas: ¡investiga! Tengo miles de documentos que acreditan todo lo que digo.
-¿Y cómo los tiene, si dice que el Club Bilderberg se reúne en secreto?
-Cada año se reúnen en un lugar distinto, y yo hace trece que les sigo, les investigo y he logrado tener un contacto que me ha filtrado documentos, arriesgando su propia vida. Los Bilderberg ya intentaron eliminarme una vez, boicoteando un ascensor...
-¿Tanto les inquieta lo que usted diga?
-Ellos dicen que lo suyo es sólo una reunión privada de amigos..., pero despliegan grandes medidas de seguridad privada para alejar a la prensa: ¡les perjudica mucho que se filtren las charlas que allí mantienen!
-Quieren globalizarlo todo: ¡vaya secreto!
-En una de sus reuniones plantean que hacia el año 2050 sobrarán en el mundo unos tres mil millones de personas, a los que habría que eliminar con guerras y hambrunas...
-¿Quiénes son exactamente ellos?
-Presidentes de estados y de gobiernos, políticos y mandatarios de todos los partidos y países, presidentes de bancos (del BCE, del Banco Mundial, del FMI...) y de multinacionales, grandes empresarios...
-¿Quién lo organiza?
-En el núcleo duro hay dos familias: los Rockefeller y los Rothschild.
-¿Y dónde se han reunido este año?
-En el pueblecito de Rottach-Eger, en Baviera (Alemania), del 3 al 6 de mayo.
-¿Y de qué han hablado?
-Entre otras cosas, de la fecha de la invasión de Irán el próximo otoño. Porque cada gota de petróleo es asunto de vida o muerte. Ya han calculado que, en un par de años, el barril de crudo costará 200 dólares...
-No me asuste.
-No hay alternativa. Bueno, hay una: la energía nuclear. Pero no les interesa.
-¿Por qué?
-Un país con centrales nucleares e industrializado se convierte en un país autónomo, que compra menos energía, y no necesita pedir créditos y no acumula deuda..., ¡y entonces no pueden tener bien agarrado a ese país!
-¿Las centrales nucleares son garantía de independencia?
-Exacto, y los Bilderberg han logrado que tengan muy mala prensa, y lo han conseguido mediante Greenpeace, sobre todo.
-¿Greenpeace está también en esa conjura?
-¿Quién crees que financia esos barcos, esos despliegues? ¿Hordas de jovenzuelos? El objetivo es debilitar a todos los países, incluido Estados Unidos, para alcanzar esa aldea global. ¡Y por eso también les molesta que la gente disponga de armas propias! Y usan a Michael Moore para desacreditar a los patriotas norteamericanos armados.
-¿Habla de “Bowling for Columbine”?
-Sí: ¡Michael Moore es un globalista asqueroso más! Yo temo menos a un arma en manos de un ciudadano que a David Rockefeller, esa encarnación del mal, ese monstruo.
-¿Algún otro plan diabólico que conozca?
-Una tasa mundial sobre la gasolina: con la excusa de ayudar a los pobres, nos tragaremos ese impuesto global a todos los ciudadanos libres: ¡es sólo un paso globalizador más!
(The New York Times Syndicate)
Un gobierno mundial oculto nos acecha
DANIEL ESTULIN, PERIODISTA DE INVESTIGACIÓN
“Un gobierno mundial oculto nos acecha”
Es un periodista ruso que vive escondido y asegura tener documentos que demuestran la existencia de un complot mundial para someter a los individuos del planeta. Hasta Michael Moore sería, según él, parte de la conjura. ¿Un visionario? ¿Un paranoico? Fue entrevistado en un lugar secreto por el diario catalán "La Vanguardia".
Nacion Domingo
Víctor M. Amela
¿Qué es el club Bilderberg?
-Un selecto grupo formado por 130 personas poderosas de todo el mundo, que cada año se reúnen en secreto cuatro días seguidos.
-¿Para qué?
-Para esclavizarte.
-¿A mí?
-A todos los habitantes del planeta, con un gobierno mundial sin soberanías nacionales, sin banderas, con una moneda, una religión y un ejército único.
-No suena tan mal...
-Es el objetivo final de estos globalizadores. Facilitará un mundo de individuos esclavos, sin resortes para defenderse de un poder omnímodo y global. ¡Es más fácil dominar un mundo sin estados y desarmado!
-Pero, a cambio, habría una paz universal.
-Una paz fundada en la esclavitud y la dominación: una falsa paz. La ONU es una pieza de este juego: ¡los cascos azules son una herramienta más del Club Bilderberg!
-¿Prefiere usted un mundo con países a la greña y con dictadores locales incluidos?
-Lo que yo prefiero son países con democracia, soberanos y libres. Claro que a veces se generan conflictos y alguna guerra..., preferibles a la esclavitud global.
-Nos rebelaríamos: ¡no me veo de esclavo!
-¿No? Te pregunto cuántos millones debes a los bancos ahora mismo.
-Sí, pero mis deudas han sido voluntarias.
-Claro, claro... Crees tener una casa, un auto, cosas... No: ¡no tienes nada! De un día para otro te pueden subir los intereses y...
-Glup.
-Uno de los objetivos del Club Bilderberg es erradicar el dinero en efectivo. Porque eso facilita la dominación. Bastaría teclear en un computador para dejarte sin nada...
-¿No es usted un poco paranoico?
-No me creas: ¡investiga! Tengo miles de documentos que acreditan todo lo que digo.
-¿Y cómo los tiene, si dice que el Club Bilderberg se reúne en secreto?
-Cada año se reúnen en un lugar distinto, y yo hace trece que les sigo, les investigo y he logrado tener un contacto que me ha filtrado documentos, arriesgando su propia vida. Los Bilderberg ya intentaron eliminarme una vez, boicoteando un ascensor...
-¿Tanto les inquieta lo que usted diga?
-Ellos dicen que lo suyo es sólo una reunión privada de amigos..., pero despliegan grandes medidas de seguridad privada para alejar a la prensa: ¡les perjudica mucho que se filtren las charlas que allí mantienen!
-Quieren globalizarlo todo: ¡vaya secreto!
-En una de sus reuniones plantean que hacia el año 2050 sobrarán en el mundo unos tres mil millones de personas, a los que habría que eliminar con guerras y hambrunas...
-¿Quiénes son exactamente ellos?
-Presidentes de estados y de gobiernos, políticos y mandatarios de todos los partidos y países, presidentes de bancos (del BCE, del Banco Mundial, del FMI...) y de multinacionales, grandes empresarios...
-¿Quién lo organiza?
-En el núcleo duro hay dos familias: los Rockefeller y los Rothschild.
-¿Y dónde se han reunido este año?
-En el pueblecito de Rottach-Eger, en Baviera (Alemania), del 3 al 6 de mayo.
-¿Y de qué han hablado?
-Entre otras cosas, de la fecha de la invasión de Irán el próximo otoño. Porque cada gota de petróleo es asunto de vida o muerte. Ya han calculado que, en un par de años, el barril de crudo costará 200 dólares...
-No me asuste.
-No hay alternativa. Bueno, hay una: la energía nuclear. Pero no les interesa.
-¿Por qué?
-Un país con centrales nucleares e industrializado se convierte en un país autónomo, que compra menos energía, y no necesita pedir créditos y no acumula deuda..., ¡y entonces no pueden tener bien agarrado a ese país!
-¿Las centrales nucleares son garantía de independencia?
-Exacto, y los Bilderberg han logrado que tengan muy mala prensa, y lo han conseguido mediante Greenpeace, sobre todo.
-¿Greenpeace está también en esa conjura?
-¿Quién crees que financia esos barcos, esos despliegues? ¿Hordas de jovenzuelos? El objetivo es debilitar a todos los países, incluido Estados Unidos, para alcanzar esa aldea global. ¡Y por eso también les molesta que la gente disponga de armas propias! Y usan a Michael Moore para desacreditar a los patriotas norteamericanos armados.
-¿Habla de “Bowling for Columbine”?
-Sí: ¡Michael Moore es un globalista asqueroso más! Yo temo menos a un arma en manos de un ciudadano que a David Rockefeller, esa encarnación del mal, ese monstruo.
-¿Algún otro plan diabólico que conozca?
-Una tasa mundial sobre la gasolina: con la excusa de ayudar a los pobres, nos tragaremos ese impuesto global a todos los ciudadanos libres: ¡es sólo un paso globalizador más!
(The New York Times Syndicate)
“Un gobierno mundial oculto nos acecha”
Es un periodista ruso que vive escondido y asegura tener documentos que demuestran la existencia de un complot mundial para someter a los individuos del planeta. Hasta Michael Moore sería, según él, parte de la conjura. ¿Un visionario? ¿Un paranoico? Fue entrevistado en un lugar secreto por el diario catalán "La Vanguardia".
Nacion Domingo
Víctor M. Amela
¿Qué es el club Bilderberg?
-Un selecto grupo formado por 130 personas poderosas de todo el mundo, que cada año se reúnen en secreto cuatro días seguidos.
-¿Para qué?
-Para esclavizarte.
-¿A mí?
-A todos los habitantes del planeta, con un gobierno mundial sin soberanías nacionales, sin banderas, con una moneda, una religión y un ejército único.
-No suena tan mal...
-Es el objetivo final de estos globalizadores. Facilitará un mundo de individuos esclavos, sin resortes para defenderse de un poder omnímodo y global. ¡Es más fácil dominar un mundo sin estados y desarmado!
-Pero, a cambio, habría una paz universal.
-Una paz fundada en la esclavitud y la dominación: una falsa paz. La ONU es una pieza de este juego: ¡los cascos azules son una herramienta más del Club Bilderberg!
-¿Prefiere usted un mundo con países a la greña y con dictadores locales incluidos?
-Lo que yo prefiero son países con democracia, soberanos y libres. Claro que a veces se generan conflictos y alguna guerra..., preferibles a la esclavitud global.
-Nos rebelaríamos: ¡no me veo de esclavo!
-¿No? Te pregunto cuántos millones debes a los bancos ahora mismo.
-Sí, pero mis deudas han sido voluntarias.
-Claro, claro... Crees tener una casa, un auto, cosas... No: ¡no tienes nada! De un día para otro te pueden subir los intereses y...
-Glup.
-Uno de los objetivos del Club Bilderberg es erradicar el dinero en efectivo. Porque eso facilita la dominación. Bastaría teclear en un computador para dejarte sin nada...
-¿No es usted un poco paranoico?
-No me creas: ¡investiga! Tengo miles de documentos que acreditan todo lo que digo.
-¿Y cómo los tiene, si dice que el Club Bilderberg se reúne en secreto?
-Cada año se reúnen en un lugar distinto, y yo hace trece que les sigo, les investigo y he logrado tener un contacto que me ha filtrado documentos, arriesgando su propia vida. Los Bilderberg ya intentaron eliminarme una vez, boicoteando un ascensor...
-¿Tanto les inquieta lo que usted diga?
-Ellos dicen que lo suyo es sólo una reunión privada de amigos..., pero despliegan grandes medidas de seguridad privada para alejar a la prensa: ¡les perjudica mucho que se filtren las charlas que allí mantienen!
-Quieren globalizarlo todo: ¡vaya secreto!
-En una de sus reuniones plantean que hacia el año 2050 sobrarán en el mundo unos tres mil millones de personas, a los que habría que eliminar con guerras y hambrunas...
-¿Quiénes son exactamente ellos?
-Presidentes de estados y de gobiernos, políticos y mandatarios de todos los partidos y países, presidentes de bancos (del BCE, del Banco Mundial, del FMI...) y de multinacionales, grandes empresarios...
-¿Quién lo organiza?
-En el núcleo duro hay dos familias: los Rockefeller y los Rothschild.
-¿Y dónde se han reunido este año?
-En el pueblecito de Rottach-Eger, en Baviera (Alemania), del 3 al 6 de mayo.
-¿Y de qué han hablado?
-Entre otras cosas, de la fecha de la invasión de Irán el próximo otoño. Porque cada gota de petróleo es asunto de vida o muerte. Ya han calculado que, en un par de años, el barril de crudo costará 200 dólares...
-No me asuste.
-No hay alternativa. Bueno, hay una: la energía nuclear. Pero no les interesa.
-¿Por qué?
-Un país con centrales nucleares e industrializado se convierte en un país autónomo, que compra menos energía, y no necesita pedir créditos y no acumula deuda..., ¡y entonces no pueden tener bien agarrado a ese país!
-¿Las centrales nucleares son garantía de independencia?
-Exacto, y los Bilderberg han logrado que tengan muy mala prensa, y lo han conseguido mediante Greenpeace, sobre todo.
-¿Greenpeace está también en esa conjura?
-¿Quién crees que financia esos barcos, esos despliegues? ¿Hordas de jovenzuelos? El objetivo es debilitar a todos los países, incluido Estados Unidos, para alcanzar esa aldea global. ¡Y por eso también les molesta que la gente disponga de armas propias! Y usan a Michael Moore para desacreditar a los patriotas norteamericanos armados.
-¿Habla de “Bowling for Columbine”?
-Sí: ¡Michael Moore es un globalista asqueroso más! Yo temo menos a un arma en manos de un ciudadano que a David Rockefeller, esa encarnación del mal, ese monstruo.
-¿Algún otro plan diabólico que conozca?
-Una tasa mundial sobre la gasolina: con la excusa de ayudar a los pobres, nos tragaremos ese impuesto global a todos los ciudadanos libres: ¡es sólo un paso globalizador más!
(The New York Times Syndicate)
Un gobierno mundial oculto nos acecha
DANIEL ESTULIN, PERIODISTA DE INVESTIGACIÓN
“Un gobierno mundial oculto nos acecha”
Es un periodista ruso que vive escondido y asegura tener documentos que demuestran la existencia de un complot mundial para someter a los individuos del planeta. Hasta Michael Moore sería, según él, parte de la conjura. ¿Un visionario? ¿Un paranoico? Fue entrevistado en un lugar secreto por el diario catalán "La Vanguardia".
Nacion Domingo
Víctor M. Amela
¿Qué es el club Bilderberg?
-Un selecto grupo formado por 130 personas poderosas de todo el mundo, que cada año se reúnen en secreto cuatro días seguidos.
-¿Para qué?
-Para esclavizarte.
-¿A mí?
-A todos los habitantes del planeta, con un gobierno mundial sin soberanías nacionales, sin banderas, con una moneda, una religión y un ejército único.
-No suena tan mal...
-Es el objetivo final de estos globalizadores. Facilitará un mundo de individuos esclavos, sin resortes para defenderse de un poder omnímodo y global. ¡Es más fácil dominar un mundo sin estados y desarmado!
-Pero, a cambio, habría una paz universal.
-Una paz fundada en la esclavitud y la dominación: una falsa paz. La ONU es una pieza de este juego: ¡los cascos azules son una herramienta más del Club Bilderberg!
-¿Prefiere usted un mundo con países a la greña y con dictadores locales incluidos?
-Lo que yo prefiero son países con democracia, soberanos y libres. Claro que a veces se generan conflictos y alguna guerra..., preferibles a la esclavitud global.
-Nos rebelaríamos: ¡no me veo de esclavo!
-¿No? Te pregunto cuántos millones debes a los bancos ahora mismo.
-Sí, pero mis deudas han sido voluntarias.
-Claro, claro... Crees tener una casa, un auto, cosas... No: ¡no tienes nada! De un día para otro te pueden subir los intereses y...
-Glup.
-Uno de los objetivos del Club Bilderberg es erradicar el dinero en efectivo. Porque eso facilita la dominación. Bastaría teclear en un computador para dejarte sin nada...
-¿No es usted un poco paranoico?
-No me creas: ¡investiga! Tengo miles de documentos que acreditan todo lo que digo.
-¿Y cómo los tiene, si dice que el Club Bilderberg se reúne en secreto?
-Cada año se reúnen en un lugar distinto, y yo hace trece que les sigo, les investigo y he logrado tener un contacto que me ha filtrado documentos, arriesgando su propia vida. Los Bilderberg ya intentaron eliminarme una vez, boicoteando un ascensor...
-¿Tanto les inquieta lo que usted diga?
-Ellos dicen que lo suyo es sólo una reunión privada de amigos..., pero despliegan grandes medidas de seguridad privada para alejar a la prensa: ¡les perjudica mucho que se filtren las charlas que allí mantienen!
-Quieren globalizarlo todo: ¡vaya secreto!
-En una de sus reuniones plantean que hacia el año 2050 sobrarán en el mundo unos tres mil millones de personas, a los que habría que eliminar con guerras y hambrunas...
-¿Quiénes son exactamente ellos?
-Presidentes de estados y de gobiernos, políticos y mandatarios de todos los partidos y países, presidentes de bancos (del BCE, del Banco Mundial, del FMI...) y de multinacionales, grandes empresarios...
-¿Quién lo organiza?
-En el núcleo duro hay dos familias: los Rockefeller y los Rothschild.
-¿Y dónde se han reunido este año?
-En el pueblecito de Rottach-Eger, en Baviera (Alemania), del 3 al 6 de mayo.
-¿Y de qué han hablado?
-Entre otras cosas, de la fecha de la invasión de Irán el próximo otoño. Porque cada gota de petróleo es asunto de vida o muerte. Ya han calculado que, en un par de años, el barril de crudo costará 200 dólares...
-No me asuste.
-No hay alternativa. Bueno, hay una: la energía nuclear. Pero no les interesa.
-¿Por qué?
-Un país con centrales nucleares e industrializado se convierte en un país autónomo, que compra menos energía, y no necesita pedir créditos y no acumula deuda..., ¡y entonces no pueden tener bien agarrado a ese país!
-¿Las centrales nucleares son garantía de independencia?
-Exacto, y los Bilderberg han logrado que tengan muy mala prensa, y lo han conseguido mediante Greenpeace, sobre todo.
-¿Greenpeace está también en esa conjura?
-¿Quién crees que financia esos barcos, esos despliegues? ¿Hordas de jovenzuelos? El objetivo es debilitar a todos los países, incluido Estados Unidos, para alcanzar esa aldea global. ¡Y por eso también les molesta que la gente disponga de armas propias! Y usan a Michael Moore para desacreditar a los patriotas norteamericanos armados.
-¿Habla de “Bowling for Columbine”?
-Sí: ¡Michael Moore es un globalista asqueroso más! Yo temo menos a un arma en manos de un ciudadano que a David Rockefeller, esa encarnación del mal, ese monstruo.
-¿Algún otro plan diabólico que conozca?
-Una tasa mundial sobre la gasolina: con la excusa de ayudar a los pobres, nos tragaremos ese impuesto global a todos los ciudadanos libres: ¡es sólo un paso globalizador más!
(The New York Times Syndicate)
“Un gobierno mundial oculto nos acecha”
Es un periodista ruso que vive escondido y asegura tener documentos que demuestran la existencia de un complot mundial para someter a los individuos del planeta. Hasta Michael Moore sería, según él, parte de la conjura. ¿Un visionario? ¿Un paranoico? Fue entrevistado en un lugar secreto por el diario catalán "La Vanguardia".
Nacion Domingo
Víctor M. Amela
¿Qué es el club Bilderberg?
-Un selecto grupo formado por 130 personas poderosas de todo el mundo, que cada año se reúnen en secreto cuatro días seguidos.
-¿Para qué?
-Para esclavizarte.
-¿A mí?
-A todos los habitantes del planeta, con un gobierno mundial sin soberanías nacionales, sin banderas, con una moneda, una religión y un ejército único.
-No suena tan mal...
-Es el objetivo final de estos globalizadores. Facilitará un mundo de individuos esclavos, sin resortes para defenderse de un poder omnímodo y global. ¡Es más fácil dominar un mundo sin estados y desarmado!
-Pero, a cambio, habría una paz universal.
-Una paz fundada en la esclavitud y la dominación: una falsa paz. La ONU es una pieza de este juego: ¡los cascos azules son una herramienta más del Club Bilderberg!
-¿Prefiere usted un mundo con países a la greña y con dictadores locales incluidos?
-Lo que yo prefiero son países con democracia, soberanos y libres. Claro que a veces se generan conflictos y alguna guerra..., preferibles a la esclavitud global.
-Nos rebelaríamos: ¡no me veo de esclavo!
-¿No? Te pregunto cuántos millones debes a los bancos ahora mismo.
-Sí, pero mis deudas han sido voluntarias.
-Claro, claro... Crees tener una casa, un auto, cosas... No: ¡no tienes nada! De un día para otro te pueden subir los intereses y...
-Glup.
-Uno de los objetivos del Club Bilderberg es erradicar el dinero en efectivo. Porque eso facilita la dominación. Bastaría teclear en un computador para dejarte sin nada...
-¿No es usted un poco paranoico?
-No me creas: ¡investiga! Tengo miles de documentos que acreditan todo lo que digo.
-¿Y cómo los tiene, si dice que el Club Bilderberg se reúne en secreto?
-Cada año se reúnen en un lugar distinto, y yo hace trece que les sigo, les investigo y he logrado tener un contacto que me ha filtrado documentos, arriesgando su propia vida. Los Bilderberg ya intentaron eliminarme una vez, boicoteando un ascensor...
-¿Tanto les inquieta lo que usted diga?
-Ellos dicen que lo suyo es sólo una reunión privada de amigos..., pero despliegan grandes medidas de seguridad privada para alejar a la prensa: ¡les perjudica mucho que se filtren las charlas que allí mantienen!
-Quieren globalizarlo todo: ¡vaya secreto!
-En una de sus reuniones plantean que hacia el año 2050 sobrarán en el mundo unos tres mil millones de personas, a los que habría que eliminar con guerras y hambrunas...
-¿Quiénes son exactamente ellos?
-Presidentes de estados y de gobiernos, políticos y mandatarios de todos los partidos y países, presidentes de bancos (del BCE, del Banco Mundial, del FMI...) y de multinacionales, grandes empresarios...
-¿Quién lo organiza?
-En el núcleo duro hay dos familias: los Rockefeller y los Rothschild.
-¿Y dónde se han reunido este año?
-En el pueblecito de Rottach-Eger, en Baviera (Alemania), del 3 al 6 de mayo.
-¿Y de qué han hablado?
-Entre otras cosas, de la fecha de la invasión de Irán el próximo otoño. Porque cada gota de petróleo es asunto de vida o muerte. Ya han calculado que, en un par de años, el barril de crudo costará 200 dólares...
-No me asuste.
-No hay alternativa. Bueno, hay una: la energía nuclear. Pero no les interesa.
-¿Por qué?
-Un país con centrales nucleares e industrializado se convierte en un país autónomo, que compra menos energía, y no necesita pedir créditos y no acumula deuda..., ¡y entonces no pueden tener bien agarrado a ese país!
-¿Las centrales nucleares son garantía de independencia?
-Exacto, y los Bilderberg han logrado que tengan muy mala prensa, y lo han conseguido mediante Greenpeace, sobre todo.
-¿Greenpeace está también en esa conjura?
-¿Quién crees que financia esos barcos, esos despliegues? ¿Hordas de jovenzuelos? El objetivo es debilitar a todos los países, incluido Estados Unidos, para alcanzar esa aldea global. ¡Y por eso también les molesta que la gente disponga de armas propias! Y usan a Michael Moore para desacreditar a los patriotas norteamericanos armados.
-¿Habla de “Bowling for Columbine”?
-Sí: ¡Michael Moore es un globalista asqueroso más! Yo temo menos a un arma en manos de un ciudadano que a David Rockefeller, esa encarnación del mal, ese monstruo.
-¿Algún otro plan diabólico que conozca?
-Una tasa mundial sobre la gasolina: con la excusa de ayudar a los pobres, nos tragaremos ese impuesto global a todos los ciudadanos libres: ¡es sólo un paso globalizador más!
(The New York Times Syndicate)
miércoles, 19 de noviembre de 2008
chiste: La gran paradoja femenina
Ellas:
Se hacen tatuajes en todo el cuerpo, zonas sensibles incluidas.
Se aguantan dolores menstruales,
partos normales y cesáreas.
Se aguantan mordiscos al amamantar.
Se hacen liposucciones con agujas tremendas y caños de toda clase que se
meten en el cuerpo.
Se hacen liftings.
Se mandan 400 abdominales de glúteos o 600 sentadillas al hilo,con elongaciones
torturantes.
Se ligan las trompas.
Se meten espirales, diafragmas, DIUS.
Se aplican inyecciones de botox, colágeno.
Se ponen implantes
debajo de los pechos, delante de los pechos.
Usan corpiños apretadísimos, tacos altos incomodísimos, ropa ajustada,
tangas imposibles.
Se matan a dietas, son capaces de tomar inmundicias como jugo de zanahoria
con total magnesiano.
Se depilan con pinzas filosas, con cera hirviente.
Con aparatitos de tortura, se sacan cutículas, se esculpen las uñas.
Se aguantan uñas postizas.
Se sacan costillas para achicar la cintura.
Se ponen pestañas postizas.
Se depilan las cejas.
Se perforan para ponerse aritos en las orejas, la nariz, las cejas, los
labios, la lengua, los pezones y hasta en el clítoris.......
Y
no quieren prestar el chico...
POR QUE LES DUELE????
No me vengan con weás!!
Se hacen tatuajes en todo el cuerpo, zonas sensibles incluidas.
Se aguantan dolores menstruales,
partos normales y cesáreas.
Se aguantan mordiscos al amamantar.
Se hacen liposucciones con agujas tremendas y caños de toda clase que se
meten en el cuerpo.
Se hacen liftings.
Se mandan 400 abdominales de glúteos o 600 sentadillas al hilo,con elongaciones
torturantes.
Se ligan las trompas.
Se meten espirales, diafragmas, DIUS.
Se aplican inyecciones de botox, colágeno.
Se ponen implantes
debajo de los pechos, delante de los pechos.
Usan corpiños apretadísimos, tacos altos incomodísimos, ropa ajustada,
tangas imposibles.
Se matan a dietas, son capaces de tomar inmundicias como jugo de zanahoria
con total magnesiano.
Se depilan con pinzas filosas, con cera hirviente.
Con aparatitos de tortura, se sacan cutículas, se esculpen las uñas.
Se aguantan uñas postizas.
Se sacan costillas para achicar la cintura.
Se ponen pestañas postizas.
Se depilan las cejas.
Se perforan para ponerse aritos en las orejas, la nariz, las cejas, los
labios, la lengua, los pezones y hasta en el clítoris.......
Y
no quieren prestar el chico...
POR QUE LES DUELE????
No me vengan con weás!!
chiste: La gran paradoja femenina
Ellas:
Se hacen tatuajes en todo el cuerpo, zonas sensibles incluidas.
Se aguantan dolores menstruales,
partos normales y cesáreas.
Se aguantan mordiscos al amamantar.
Se hacen liposucciones con agujas tremendas y caños de toda clase que se
meten en el cuerpo.
Se hacen liftings.
Se mandan 400 abdominales de glúteos o 600 sentadillas al hilo,con elongaciones
torturantes.
Se ligan las trompas.
Se meten espirales, diafragmas, DIUS.
Se aplican inyecciones de botox, colágeno.
Se ponen implantes
debajo de los pechos, delante de los pechos.
Usan corpiños apretadísimos, tacos altos incomodísimos, ropa ajustada,
tangas imposibles.
Se matan a dietas, son capaces de tomar inmundicias como jugo de zanahoria
con total magnesiano.
Se depilan con pinzas filosas, con cera hirviente.
Con aparatitos de tortura, se sacan cutículas, se esculpen las uñas.
Se aguantan uñas postizas.
Se sacan costillas para achicar la cintura.
Se ponen pestañas postizas.
Se depilan las cejas.
Se perforan para ponerse aritos en las orejas, la nariz, las cejas, los
labios, la lengua, los pezones y hasta en el clítoris.......
Y
no quieren prestar el chico...
POR QUE LES DUELE????
No me vengan con weás!!
Se hacen tatuajes en todo el cuerpo, zonas sensibles incluidas.
Se aguantan dolores menstruales,
partos normales y cesáreas.
Se aguantan mordiscos al amamantar.
Se hacen liposucciones con agujas tremendas y caños de toda clase que se
meten en el cuerpo.
Se hacen liftings.
Se mandan 400 abdominales de glúteos o 600 sentadillas al hilo,con elongaciones
torturantes.
Se ligan las trompas.
Se meten espirales, diafragmas, DIUS.
Se aplican inyecciones de botox, colágeno.
Se ponen implantes
debajo de los pechos, delante de los pechos.
Usan corpiños apretadísimos, tacos altos incomodísimos, ropa ajustada,
tangas imposibles.
Se matan a dietas, son capaces de tomar inmundicias como jugo de zanahoria
con total magnesiano.
Se depilan con pinzas filosas, con cera hirviente.
Con aparatitos de tortura, se sacan cutículas, se esculpen las uñas.
Se aguantan uñas postizas.
Se sacan costillas para achicar la cintura.
Se ponen pestañas postizas.
Se depilan las cejas.
Se perforan para ponerse aritos en las orejas, la nariz, las cejas, los
labios, la lengua, los pezones y hasta en el clítoris.......
Y
no quieren prestar el chico...
POR QUE LES DUELE????
No me vengan con weás!!
chiste: La gran paradoja femenina
Ellas:
Se hacen tatuajes en todo el cuerpo, zonas sensibles incluidas.
Se aguantan dolores menstruales,
partos normales y cesáreas.
Se aguantan mordiscos al amamantar.
Se hacen liposucciones con agujas tremendas y caños de toda clase que se
meten en el cuerpo.
Se hacen liftings.
Se mandan 400 abdominales de glúteos o 600 sentadillas al hilo,con elongaciones
torturantes.
Se ligan las trompas.
Se meten espirales, diafragmas, DIUS.
Se aplican inyecciones de botox, colágeno.
Se ponen implantes
debajo de los pechos, delante de los pechos.
Usan corpiños apretadísimos, tacos altos incomodísimos, ropa ajustada,
tangas imposibles.
Se matan a dietas, son capaces de tomar inmundicias como jugo de zanahoria
con total magnesiano.
Se depilan con pinzas filosas, con cera hirviente.
Con aparatitos de tortura, se sacan cutículas, se esculpen las uñas.
Se aguantan uñas postizas.
Se sacan costillas para achicar la cintura.
Se ponen pestañas postizas.
Se depilan las cejas.
Se perforan para ponerse aritos en las orejas, la nariz, las cejas, los
labios, la lengua, los pezones y hasta en el clítoris.......
Y
no quieren prestar el chico...
POR QUE LES DUELE????
No me vengan con weás!!
Se hacen tatuajes en todo el cuerpo, zonas sensibles incluidas.
Se aguantan dolores menstruales,
partos normales y cesáreas.
Se aguantan mordiscos al amamantar.
Se hacen liposucciones con agujas tremendas y caños de toda clase que se
meten en el cuerpo.
Se hacen liftings.
Se mandan 400 abdominales de glúteos o 600 sentadillas al hilo,con elongaciones
torturantes.
Se ligan las trompas.
Se meten espirales, diafragmas, DIUS.
Se aplican inyecciones de botox, colágeno.
Se ponen implantes
debajo de los pechos, delante de los pechos.
Usan corpiños apretadísimos, tacos altos incomodísimos, ropa ajustada,
tangas imposibles.
Se matan a dietas, son capaces de tomar inmundicias como jugo de zanahoria
con total magnesiano.
Se depilan con pinzas filosas, con cera hirviente.
Con aparatitos de tortura, se sacan cutículas, se esculpen las uñas.
Se aguantan uñas postizas.
Se sacan costillas para achicar la cintura.
Se ponen pestañas postizas.
Se depilan las cejas.
Se perforan para ponerse aritos en las orejas, la nariz, las cejas, los
labios, la lengua, los pezones y hasta en el clítoris.......
Y
no quieren prestar el chico...
POR QUE LES DUELE????
No me vengan con weás!!
miércoles, 8 de octubre de 2008
lunes, 6 de octubre de 2008
Chiste: BUENISIMA LA CLASE DE HISTORIA
Un niño japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela.
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos :
Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.
¿Quién dijo Denme la libertad o denme la muerte?
La clase se quedó callada, excepto Susuki :
Lo dijo Patrick Henry, en 1775.
-Muy Bien!.
¿Quién dijo el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra ?....
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
Abraham Lincoln, en 1863.
La maestra asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
A la mierda con los malditos japoneses!.
¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
General Mc Arthur, en 1942..
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-Voy a vomitar.
La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
Ya está bien ¿quién dijo eso?.
Y Susuki dice:
George Bush padre, al Primer ministro japonés, en 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
- Chupame ésta !.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997.
El que era el numero uno de la clase gritó:
Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda.
Y Susuki Contesta:
- Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en1990.
La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- ¡Mierda, la cagamos, ¿ y ahora como salimos de este desastre ?....
Y Susuki responde:
Michelle Bachelet con el Transantiago 2008
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos :
Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.
¿Quién dijo Denme la libertad o denme la muerte?
La clase se quedó callada, excepto Susuki :
Lo dijo Patrick Henry, en 1775.
-Muy Bien!.
¿Quién dijo el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra ?....
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
Abraham Lincoln, en 1863.
La maestra asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
A la mierda con los malditos japoneses!.
¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
General Mc Arthur, en 1942..
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-Voy a vomitar.
La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
Ya está bien ¿quién dijo eso?.
Y Susuki dice:
George Bush padre, al Primer ministro japonés, en 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
- Chupame ésta !.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997.
El que era el numero uno de la clase gritó:
Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda.
Y Susuki Contesta:
- Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en1990.
La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- ¡Mierda, la cagamos, ¿ y ahora como salimos de este desastre ?....
Y Susuki responde:
Michelle Bachelet con el Transantiago 2008
Chiste: BUENISIMA LA CLASE DE HISTORIA
Un niño japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela.
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos :
Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.
¿Quién dijo Denme la libertad o denme la muerte?
La clase se quedó callada, excepto Susuki :
Lo dijo Patrick Henry, en 1775.
-Muy Bien!.
¿Quién dijo el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra ?....
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
Abraham Lincoln, en 1863.
La maestra asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
A la mierda con los malditos japoneses!.
¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
General Mc Arthur, en 1942..
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-Voy a vomitar.
La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
Ya está bien ¿quién dijo eso?.
Y Susuki dice:
George Bush padre, al Primer ministro japonés, en 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
- Chupame ésta !.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997.
El que era el numero uno de la clase gritó:
Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda.
Y Susuki Contesta:
- Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en1990.
La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- ¡Mierda, la cagamos, ¿ y ahora como salimos de este desastre ?....
Y Susuki responde:
Michelle Bachelet con el Transantiago 2008
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos :
Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.
¿Quién dijo Denme la libertad o denme la muerte?
La clase se quedó callada, excepto Susuki :
Lo dijo Patrick Henry, en 1775.
-Muy Bien!.
¿Quién dijo el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra ?....
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
Abraham Lincoln, en 1863.
La maestra asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
A la mierda con los malditos japoneses!.
¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
General Mc Arthur, en 1942..
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-Voy a vomitar.
La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
Ya está bien ¿quién dijo eso?.
Y Susuki dice:
George Bush padre, al Primer ministro japonés, en 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
- Chupame ésta !.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997.
El que era el numero uno de la clase gritó:
Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda.
Y Susuki Contesta:
- Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en1990.
La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- ¡Mierda, la cagamos, ¿ y ahora como salimos de este desastre ?....
Y Susuki responde:
Michelle Bachelet con el Transantiago 2008
Chiste: BUENISIMA LA CLASE DE HISTORIA
Un niño japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela.
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos :
Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.
¿Quién dijo Denme la libertad o denme la muerte?
La clase se quedó callada, excepto Susuki :
Lo dijo Patrick Henry, en 1775.
-Muy Bien!.
¿Quién dijo el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra ?....
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
Abraham Lincoln, en 1863.
La maestra asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
A la mierda con los malditos japoneses!.
¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
General Mc Arthur, en 1942..
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-Voy a vomitar.
La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
Ya está bien ¿quién dijo eso?.
Y Susuki dice:
George Bush padre, al Primer ministro japonés, en 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
- Chupame ésta !.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997.
El que era el numero uno de la clase gritó:
Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda.
Y Susuki Contesta:
- Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en1990.
La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- ¡Mierda, la cagamos, ¿ y ahora como salimos de este desastre ?....
Y Susuki responde:
Michelle Bachelet con el Transantiago 2008
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos :
Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.
¿Quién dijo Denme la libertad o denme la muerte?
La clase se quedó callada, excepto Susuki :
Lo dijo Patrick Henry, en 1775.
-Muy Bien!.
¿Quién dijo el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra ?....
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
Abraham Lincoln, en 1863.
La maestra asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
A la mierda con los malditos japoneses!.
¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
General Mc Arthur, en 1942..
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-Voy a vomitar.
La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
Ya está bien ¿quién dijo eso?.
Y Susuki dice:
George Bush padre, al Primer ministro japonés, en 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
- Chupame ésta !.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997.
El que era el numero uno de la clase gritó:
Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda.
Y Susuki Contesta:
- Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en1990.
La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- ¡Mierda, la cagamos, ¿ y ahora como salimos de este desastre ?....
Y Susuki responde:
Michelle Bachelet con el Transantiago 2008
miércoles, 17 de septiembre de 2008
chistes: El origen divino de la computaciòn
1. Al principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.
2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía. Y Dios separo el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.
3. Y Dios dijo:
- Hágase el Dato.
Y así sucedió.
Y Dios dijo:
- Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.
4. Y dijo Dios
- Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.
Y Dios creo los computadores y los llamó Hardware.
5. Y no había Software aun.
Pero Dios creo programas, chicos y grandes...
Y les dijo:
- Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria.
6. Y dijo Dios:
- Creare al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernara sobre los computadores, programas y datos.
7. Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:
- Puedes usar todos los volúmenes y subvolumenes, pero NO USES Windows.
8. Y Dios dijo:
- No es bueno para el Programador estar solo.
Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador;
Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.
9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo el DOS desnudo y fue bueno.
10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario:
- ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?
11. Y respondió el Usuario
- Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.
12. Y Bill dijo al Usuario
- ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón?
13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.
14. Así que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.
15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers.
Y Dios le pregunto:
- ¿Qué buscas?
Y el Programador respondió:
- Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
Y Dios dijo:
- ¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo:
- ¡Fue Bill quien nos lo dijo!
16. Y Dios dijo a Bill:
- Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario estará siempre descontento contigo.
Y siempre venderás Windows.
17. Y Dios dijo al Usuario
- Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos.
Y tendrás que usar programas piojosos.
Y siempre confiaras en la ayuda del Programador.
18. Y Dios dijo al Programador:
- Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.
19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguró con un password.
20. FALLA DE PROTECCION GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del
2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía. Y Dios separo el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.
3. Y Dios dijo:
- Hágase el Dato.
Y así sucedió.
Y Dios dijo:
- Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.
4. Y dijo Dios
- Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.
Y Dios creo los computadores y los llamó Hardware.
5. Y no había Software aun.
Pero Dios creo programas, chicos y grandes...
Y les dijo:
- Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria.
6. Y dijo Dios:
- Creare al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernara sobre los computadores, programas y datos.
7. Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:
- Puedes usar todos los volúmenes y subvolumenes, pero NO USES Windows.
8. Y Dios dijo:
- No es bueno para el Programador estar solo.
Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador;
Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.
9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo el DOS desnudo y fue bueno.
10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario:
- ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?
11. Y respondió el Usuario
- Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.
12. Y Bill dijo al Usuario
- ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón?
13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.
14. Así que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.
15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers.
Y Dios le pregunto:
- ¿Qué buscas?
Y el Programador respondió:
- Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
Y Dios dijo:
- ¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo:
- ¡Fue Bill quien nos lo dijo!
16. Y Dios dijo a Bill:
- Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario estará siempre descontento contigo.
Y siempre venderás Windows.
17. Y Dios dijo al Usuario
- Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos.
Y tendrás que usar programas piojosos.
Y siempre confiaras en la ayuda del Programador.
18. Y Dios dijo al Programador:
- Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.
19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguró con un password.
20. FALLA DE PROTECCION GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del
chiste:LOS DESIGNIOS DE DIOS
>>LOS DESIGNIOS DE DIOS
>>Una mujer y un hombre chocan de frente en sus
>>autos, el golpe es tan grande, que quedan los autos completamente
>>destrozados, Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado
>>Después de salir de los autos la mujer dice: "¡Ay Dios!, mira
>>nuestros autos! No quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos
>>ni un rasguño, ésta debe ser señal de Dios de que nosotros debemos
>>conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el
>>resto de nuestros días " Y el hombre, viendo la belleza de la
>>mujer, contesta: "Oh si! Estoy de acuerdo contigo completamente,
>>ésta es una una señal de Dios" La mujer continua: " Mira, otro
>>milagro, mi auto está completamente destruido pero ésta botella de
>>vino no se quebró, de seguro quiere que nos tomemos esta botella de
>>vino y celebremos nuestra buena suerte" Le da la botella al hombre,
>>el acepta, la abre y se toma la mitad, se la regresa ella,toma la
>>botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al
>>hombre, y èl le pregunta: " ¿Qué, no vas a tomar?" La mujer
>>responde:
>>"No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía Tú ya traes
>>aliento alcohólico....
"MORALEJA: LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS
>>CA...NIJAS.... QUE BONITAS!!!
>> LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALIENTES QUE
>>INTELIGENTES!!!l
>>Una mujer y un hombre chocan de frente en sus
>>autos, el golpe es tan grande, que quedan los autos completamente
>>destrozados, Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado
>>Después de salir de los autos la mujer dice: "¡Ay Dios!, mira
>>nuestros autos! No quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos
>>ni un rasguño, ésta debe ser señal de Dios de que nosotros debemos
>>conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el
>>resto de nuestros días " Y el hombre, viendo la belleza de la
>>mujer, contesta: "Oh si! Estoy de acuerdo contigo completamente,
>>ésta es una una señal de Dios" La mujer continua: " Mira, otro
>>milagro, mi auto está completamente destruido pero ésta botella de
>>vino no se quebró, de seguro quiere que nos tomemos esta botella de
>>vino y celebremos nuestra buena suerte" Le da la botella al hombre,
>>el acepta, la abre y se toma la mitad, se la regresa ella,toma la
>>botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al
>>hombre, y èl le pregunta: " ¿Qué, no vas a tomar?" La mujer
>>responde:
>>"No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía Tú ya traes
>>aliento alcohólico....
"MORALEJA: LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS
>>CA...NIJAS.... QUE BONITAS!!!
>> LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALIENTES QUE
>>INTELIGENTES!!!l
Chiste: Venas
En la clase de Ciencias Naturales, la maestra pregunta a sus alumnos:
– Lolita, ¿cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?
“No sé, maestra”.
– La vena cava, Lolita. A ver, Albertito, ¿cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazón?
“No sé, maestra”.
– La vena pulmonar, Albertito.
Entonces, Pepito se para y le pregunta a la maestra:
“Maestra, ¿cómo se llama la vena que entra por la boca y sale por atrás?”.
– ¡Pepito, no seas grosero, niño! ¡Esa vena no existe!, replica ella.
“Sí existe, maestra. Se llama la vena Quaker”.
– Lolita, ¿cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?
“No sé, maestra”.
– La vena cava, Lolita. A ver, Albertito, ¿cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazón?
“No sé, maestra”.
– La vena pulmonar, Albertito.
Entonces, Pepito se para y le pregunta a la maestra:
“Maestra, ¿cómo se llama la vena que entra por la boca y sale por atrás?”.
– ¡Pepito, no seas grosero, niño! ¡Esa vena no existe!, replica ella.
“Sí existe, maestra. Se llama la vena Quaker”.
Chistes:HOMBRE MAS INTELIGENTE DEL MUNDO
HOMBRE MAS INTELIGENTE DEL MUNDO
Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de quipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:
"Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas... ¡y yo tengo uno de ellos!" El piloto abrió la puerta y saltó.
Michael Jordan se puso de pie en un instante:
"Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas". Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.
Bill Gates se puso de pie y dijo:
"Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas". Tomó uno y saltó.
El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:
"Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión".
El hippie sonrió lentamente y dijo:
"No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila".
Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de quipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:
"Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas... ¡y yo tengo uno de ellos!" El piloto abrió la puerta y saltó.
Michael Jordan se puso de pie en un instante:
"Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas". Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.
Bill Gates se puso de pie y dijo:
"Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas". Tomó uno y saltó.
El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:
"Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión".
El hippie sonrió lentamente y dijo:
"No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila".
Chistes:Etapas del matrimonio
Las etapas del matrimonio son como la tecnología, avanza permanentemente.
Al principio es un cassette, ella queda en cinta.
Luego: CD, el marido CE DE en todo.
Y al final: DVD, se DI VI DE la casa, el perro, los ahorros, etc.
Al principio es un cassette, ella queda en cinta.
Luego: CD, el marido CE DE en todo.
Y al final: DVD, se DI VI DE la casa, el perro, los ahorros, etc.
chiste:Se juntan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo,un zoófilo y un piromaníaco sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico
Se juntan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo,un zoófilo
y un piromaníaco sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
Y si nos cogemos un gato?
Entonces el sádico dice:
-Eso, vamos a cogernos a un gato y después lo torturamos !!!
Dice el asesino:
- Vamos a cogernos un gato, torturarlo y después matarlo !!
Dice el necrófilo:
- Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después lo cogemos otra vez !!!
Y dice el piromaníaco:
- Vamos a coger un gato, torturarlo, matarlo, volver a cogerlo y prenderle fuego !!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
- Y tu no dices nada Huh?
Y el masoquista dice:
- Miauuu !!!
y un piromaníaco sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
Y si nos cogemos un gato?
Entonces el sádico dice:
-Eso, vamos a cogernos a un gato y después lo torturamos !!!
Dice el asesino:
- Vamos a cogernos un gato, torturarlo y después matarlo !!
Dice el necrófilo:
- Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después lo cogemos otra vez !!!
Y dice el piromaníaco:
- Vamos a coger un gato, torturarlo, matarlo, volver a cogerlo y prenderle fuego !!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
- Y tu no dices nada Huh?
Y el masoquista dice:
- Miauuu !!!
chiste:perrito Chihuahueño con moraleja
Un señor va de cacería al África y se lleva su perrito
Chihuahueño para no sentirse solo en ese lugar. Un día ya en la
expedición, el perrito, correteando mariposas se alejadel grupo,
se extravía
y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a
toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa
rápido qué hacer.En eso ve un montón de huesos de un animal muerto
y se
empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el
perrito dice:-
¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de chingar!!"
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y
sale despavorida pensando:- ¡Quien sabe que chingado
animal será ese no me vaya a comer a
mí también!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano que había visto y
oído la escena sale
corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el pinche
perrito mexicano:
"Cómo serás pendejo esos huesos ya estaban ahí, además es un
simple perro.
El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que
vio, esta
última muy encabronada le dice al mono:
"¡Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese perro a ver
quién se come a quién!".
Y salen corriendo en chinga a buscar al perrito. El perrito ve a
lo
lejos que se le venía la pantera nuevamente en chinga, y
esta vez con el mono chismoso encima.
"¿¿Y ahora qué hago??, piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda
sentado
dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y
en cuanto la pantera está apunto de atacarlo de nuevo, el
perrito dice:-
"¡Este mono hijo de la chingada!, hace como media
hora que lo mandé a
traerme otra pantera y todavía no aparece!"
MORALEJA:
"EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS
IMPORTANTE QUE ELCONOCIMIENTO".
Procura ser imaginativo como el perro,
evita ser pendejo como la
pantera,
y nunca seas "tan ojete" como el MONO
Chihuahueño para no sentirse solo en ese lugar. Un día ya en la
expedición, el perrito, correteando mariposas se alejadel grupo,
se extravía
y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a
toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa
rápido qué hacer.En eso ve un montón de huesos de un animal muerto
y se
empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el
perrito dice:-
¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de chingar!!"
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y
sale despavorida pensando:- ¡Quien sabe que chingado
animal será ese no me vaya a comer a
mí también!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano que había visto y
oído la escena sale
corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el pinche
perrito mexicano:
"Cómo serás pendejo esos huesos ya estaban ahí, además es un
simple perro.
El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que
vio, esta
última muy encabronada le dice al mono:
"¡Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese perro a ver
quién se come a quién!".
Y salen corriendo en chinga a buscar al perrito. El perrito ve a
lo
lejos que se le venía la pantera nuevamente en chinga, y
esta vez con el mono chismoso encima.
"¿¿Y ahora qué hago??, piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda
sentado
dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y
en cuanto la pantera está apunto de atacarlo de nuevo, el
perrito dice:-
"¡Este mono hijo de la chingada!, hace como media
hora que lo mandé a
traerme otra pantera y todavía no aparece!"
MORALEJA:
"EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS
IMPORTANTE QUE ELCONOCIMIENTO".
Procura ser imaginativo como el perro,
evita ser pendejo como la
pantera,
y nunca seas "tan ojete" como el MONO
chiste:Estan 2 mexicanos platicando
Estan 2 mexicanos platicando en una cantina ya algo tomados, y le dice uno al otro..
1-Compadre !Viva la menstruacion!
2-A caray, como que la menstruacion compadre?
1-Si compadre, !Viva la menstruacion!
2- Pero compadre, no sera revolucion?
Y se queda el compadre pensativo...
1-Que importa, en las 2 corre sangre.............
1-Compadre !Viva la menstruacion!
2-A caray, como que la menstruacion compadre?
1-Si compadre, !Viva la menstruacion!
2- Pero compadre, no sera revolucion?
Y se queda el compadre pensativo...
1-Que importa, en las 2 corre sangre.............
Chiste:Acaso estás viendo el logo
El marido está en casa viendo un partido de fútbol, cuando su mujer sale de casa y regresa enseguida y lo interrumpe:
-Querido, tu puedes arreglar mi coche? El coche dejó de funcionar…
El la miró y respondió con rabia:
-Arreglar tu coche? Acaso tú estás viendo el logo de la TOYOTA en mi frente?
La esposa pregunta:
-Entonces, puedes arreglar la puerta de la heladera? La heladera no está cerrando bien……
Y el respondió:
-Arreglar la puerta de la heladera? Acaso estás viendo el logo de la LG en mi frente?
-Está bien……….. dice ella. Entonces tú puedes por lo menos cambiar el foco de la puerta de entrada? Ese foco está quemado hace semanas….
Y el marido:
-Cambiar el foco de la puerta de la entrada? Acaso estás viendo el logo de la PHILLIPS en mi frente?
-Yo no te aguanto más! Me voy al bar!!!
Entonces el marido se fue al bar y bebió por algunas horas. Y comenzó a sentirse culpable por la forma como trató a su esposa y decidió volver a casa y ayudarla. Cuando el llegó, vio que el coche de su mujer ya estaba arreglado y en el garaje. Al entrar a la casa, la luz de la puerta estaba encendida. Fue a tomar una cerveza y notó que la puerta de la heladera había sido arreglada.
-Querida, como fueron arregladas todas esas cosas? - el preguntó.
Ella dice:
-Bien, cuando tu saliste al bar me senté allá afuera y lloré. Entonces paso un joven muy simpático y me preguntó lo que estaba mal y yo le conté. El se ofreció para arreglar todas las cosas, y como agradecimiento, todo lo que yo tenia que hacer era elegir entre ir a la cama y hacer el amor con él o hacerle una rica hamburguesa.
El marido preguntó:
-Entonces, que tipo de hamburguesa le hiciste para él, mi amor?
Ella respondió:
-Acaso estás viendo el logo de “Mc Donalds” en mi frente..Huh??
-Querido, tu puedes arreglar mi coche? El coche dejó de funcionar…
El la miró y respondió con rabia:
-Arreglar tu coche? Acaso tú estás viendo el logo de la TOYOTA en mi frente?
La esposa pregunta:
-Entonces, puedes arreglar la puerta de la heladera? La heladera no está cerrando bien……
Y el respondió:
-Arreglar la puerta de la heladera? Acaso estás viendo el logo de la LG en mi frente?
-Está bien……….. dice ella. Entonces tú puedes por lo menos cambiar el foco de la puerta de entrada? Ese foco está quemado hace semanas….
Y el marido:
-Cambiar el foco de la puerta de la entrada? Acaso estás viendo el logo de la PHILLIPS en mi frente?
-Yo no te aguanto más! Me voy al bar!!!
Entonces el marido se fue al bar y bebió por algunas horas. Y comenzó a sentirse culpable por la forma como trató a su esposa y decidió volver a casa y ayudarla. Cuando el llegó, vio que el coche de su mujer ya estaba arreglado y en el garaje. Al entrar a la casa, la luz de la puerta estaba encendida. Fue a tomar una cerveza y notó que la puerta de la heladera había sido arreglada.
-Querida, como fueron arregladas todas esas cosas? - el preguntó.
Ella dice:
-Bien, cuando tu saliste al bar me senté allá afuera y lloré. Entonces paso un joven muy simpático y me preguntó lo que estaba mal y yo le conté. El se ofreció para arreglar todas las cosas, y como agradecimiento, todo lo que yo tenia que hacer era elegir entre ir a la cama y hacer el amor con él o hacerle una rica hamburguesa.
El marido preguntó:
-Entonces, que tipo de hamburguesa le hiciste para él, mi amor?
Ella respondió:
-Acaso estás viendo el logo de “Mc Donalds” en mi frente..Huh??
chiste:Llegan un argentino un judío y un hindu a un hotel
Llegan un argentino un judío y un hindu a un hotel piden un cuarto para 3 personas pero el hotelero les dice que solo tiene un cuarto para 2 así que uno tendrá que ir a dormir al establo
judío: dale yo me quedo en establo no se preocupen
entonces el argentino y el hindú suben al cuarto a los minutos tocan la puerta es el judío
judío: en el establo hay un cerdo y me religión me prohibe dormir junto a un cerdo
entonces el hindú dice.
hindú: bueno yo me voy a dormir al establo no hay problema
después de unos minutos regresa el hindú
hindú: en mi religión las vacas son sagradas, no puedo dormir junto a una
así que el argentino baja a dormir al establo
después de un minuto tocan la puerta
el hindú y el judío preguntan "quien es"
"Somos el cerdo y la vaca"
judío: dale yo me quedo en establo no se preocupen
entonces el argentino y el hindú suben al cuarto a los minutos tocan la puerta es el judío
judío: en el establo hay un cerdo y me religión me prohibe dormir junto a un cerdo
entonces el hindú dice.
hindú: bueno yo me voy a dormir al establo no hay problema
después de unos minutos regresa el hindú
hindú: en mi religión las vacas son sagradas, no puedo dormir junto a una
así que el argentino baja a dormir al establo
después de un minuto tocan la puerta
el hindú y el judío preguntan "quien es"
"Somos el cerdo y la vaca"
chistes: El origen divino de la computaciòn
1. Al principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.
2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía. Y Dios separo el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.
3. Y Dios dijo:
- Hágase el Dato.
Y así sucedió.
Y Dios dijo:
- Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.
4. Y dijo Dios
- Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.
Y Dios creo los computadores y los llamó Hardware.
5. Y no había Software aun.
Pero Dios creo programas, chicos y grandes...
Y les dijo:
- Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria.
6. Y dijo Dios:
- Creare al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernara sobre los computadores, programas y datos.
7. Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:
- Puedes usar todos los volúmenes y subvolumenes, pero NO USES Windows.
8. Y Dios dijo:
- No es bueno para el Programador estar solo.
Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador;
Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.
9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo el DOS desnudo y fue bueno.
10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario:
- ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?
11. Y respondió el Usuario
- Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.
12. Y Bill dijo al Usuario
- ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón?
13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.
14. Así que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.
15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers.
Y Dios le pregunto:
- ¿Qué buscas?
Y el Programador respondió:
- Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
Y Dios dijo:
- ¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo:
- ¡Fue Bill quien nos lo dijo!
16. Y Dios dijo a Bill:
- Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario estará siempre descontento contigo.
Y siempre venderás Windows.
17. Y Dios dijo al Usuario
- Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos.
Y tendrás que usar programas piojosos.
Y siempre confiaras en la ayuda del Programador.
18. Y Dios dijo al Programador:
- Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.
19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguró con un password.
20. FALLA DE PROTECCION GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del
2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía. Y Dios separo el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.
3. Y Dios dijo:
- Hágase el Dato.
Y así sucedió.
Y Dios dijo:
- Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.
4. Y dijo Dios
- Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.
Y Dios creo los computadores y los llamó Hardware.
5. Y no había Software aun.
Pero Dios creo programas, chicos y grandes...
Y les dijo:
- Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria.
6. Y dijo Dios:
- Creare al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernara sobre los computadores, programas y datos.
7. Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:
- Puedes usar todos los volúmenes y subvolumenes, pero NO USES Windows.
8. Y Dios dijo:
- No es bueno para el Programador estar solo.
Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador;
Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.
9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo el DOS desnudo y fue bueno.
10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario:
- ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?
11. Y respondió el Usuario
- Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.
12. Y Bill dijo al Usuario
- ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón?
13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.
14. Así que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.
15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers.
Y Dios le pregunto:
- ¿Qué buscas?
Y el Programador respondió:
- Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
Y Dios dijo:
- ¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo:
- ¡Fue Bill quien nos lo dijo!
16. Y Dios dijo a Bill:
- Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario estará siempre descontento contigo.
Y siempre venderás Windows.
17. Y Dios dijo al Usuario
- Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos.
Y tendrás que usar programas piojosos.
Y siempre confiaras en la ayuda del Programador.
18. Y Dios dijo al Programador:
- Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.
19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguró con un password.
20. FALLA DE PROTECCION GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del
chiste:LOS DESIGNIOS DE DIOS
>>LOS DESIGNIOS DE DIOS
>>Una mujer y un hombre chocan de frente en sus
>>autos, el golpe es tan grande, que quedan los autos completamente
>>destrozados, Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado
>>Después de salir de los autos la mujer dice: "¡Ay Dios!, mira
>>nuestros autos! No quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos
>>ni un rasguño, ésta debe ser señal de Dios de que nosotros debemos
>>conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el
>>resto de nuestros días " Y el hombre, viendo la belleza de la
>>mujer, contesta: "Oh si! Estoy de acuerdo contigo completamente,
>>ésta es una una señal de Dios" La mujer continua: " Mira, otro
>>milagro, mi auto está completamente destruido pero ésta botella de
>>vino no se quebró, de seguro quiere que nos tomemos esta botella de
>>vino y celebremos nuestra buena suerte" Le da la botella al hombre,
>>el acepta, la abre y se toma la mitad, se la regresa ella,toma la
>>botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al
>>hombre, y èl le pregunta: " ¿Qué, no vas a tomar?" La mujer
>>responde:
>>"No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía Tú ya traes
>>aliento alcohólico....
"MORALEJA: LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS
>>CA...NIJAS.... QUE BONITAS!!!
>> LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALIENTES QUE
>>INTELIGENTES!!!l
>>Una mujer y un hombre chocan de frente en sus
>>autos, el golpe es tan grande, que quedan los autos completamente
>>destrozados, Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado
>>Después de salir de los autos la mujer dice: "¡Ay Dios!, mira
>>nuestros autos! No quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos
>>ni un rasguño, ésta debe ser señal de Dios de que nosotros debemos
>>conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el
>>resto de nuestros días " Y el hombre, viendo la belleza de la
>>mujer, contesta: "Oh si! Estoy de acuerdo contigo completamente,
>>ésta es una una señal de Dios" La mujer continua: " Mira, otro
>>milagro, mi auto está completamente destruido pero ésta botella de
>>vino no se quebró, de seguro quiere que nos tomemos esta botella de
>>vino y celebremos nuestra buena suerte" Le da la botella al hombre,
>>el acepta, la abre y se toma la mitad, se la regresa ella,toma la
>>botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al
>>hombre, y èl le pregunta: " ¿Qué, no vas a tomar?" La mujer
>>responde:
>>"No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía Tú ya traes
>>aliento alcohólico....
"MORALEJA: LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS
>>CA...NIJAS.... QUE BONITAS!!!
>> LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALIENTES QUE
>>INTELIGENTES!!!l
Chiste: Venas
En la clase de Ciencias Naturales, la maestra pregunta a sus alumnos:
– Lolita, ¿cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?
“No sé, maestra”.
– La vena cava, Lolita. A ver, Albertito, ¿cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazón?
“No sé, maestra”.
– La vena pulmonar, Albertito.
Entonces, Pepito se para y le pregunta a la maestra:
“Maestra, ¿cómo se llama la vena que entra por la boca y sale por atrás?”.
– ¡Pepito, no seas grosero, niño! ¡Esa vena no existe!, replica ella.
“Sí existe, maestra. Se llama la vena Quaker”.
– Lolita, ¿cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?
“No sé, maestra”.
– La vena cava, Lolita. A ver, Albertito, ¿cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazón?
“No sé, maestra”.
– La vena pulmonar, Albertito.
Entonces, Pepito se para y le pregunta a la maestra:
“Maestra, ¿cómo se llama la vena que entra por la boca y sale por atrás?”.
– ¡Pepito, no seas grosero, niño! ¡Esa vena no existe!, replica ella.
“Sí existe, maestra. Se llama la vena Quaker”.
Chistes:HOMBRE MAS INTELIGENTE DEL MUNDO
HOMBRE MAS INTELIGENTE DEL MUNDO
Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de quipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:
"Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas... ¡y yo tengo uno de ellos!" El piloto abrió la puerta y saltó.
Michael Jordan se puso de pie en un instante:
"Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas". Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.
Bill Gates se puso de pie y dijo:
"Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas". Tomó uno y saltó.
El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:
"Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión".
El hippie sonrió lentamente y dijo:
"No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila".
Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de quipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:
"Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas... ¡y yo tengo uno de ellos!" El piloto abrió la puerta y saltó.
Michael Jordan se puso de pie en un instante:
"Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas". Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.
Bill Gates se puso de pie y dijo:
"Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas". Tomó uno y saltó.
El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:
"Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión".
El hippie sonrió lentamente y dijo:
"No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila".
Chistes:Etapas del matrimonio
Las etapas del matrimonio son como la tecnología, avanza permanentemente.
Al principio es un cassette, ella queda en cinta.
Luego: CD, el marido CE DE en todo.
Y al final: DVD, se DI VI DE la casa, el perro, los ahorros, etc.
Al principio es un cassette, ella queda en cinta.
Luego: CD, el marido CE DE en todo.
Y al final: DVD, se DI VI DE la casa, el perro, los ahorros, etc.
chiste:Se juntan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo,un zoófilo y un piromaníaco sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico
Se juntan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo,un zoófilo
y un piromaníaco sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
Y si nos cogemos un gato?
Entonces el sádico dice:
-Eso, vamos a cogernos a un gato y después lo torturamos !!!
Dice el asesino:
- Vamos a cogernos un gato, torturarlo y después matarlo !!
Dice el necrófilo:
- Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después lo cogemos otra vez !!!
Y dice el piromaníaco:
- Vamos a coger un gato, torturarlo, matarlo, volver a cogerlo y prenderle fuego !!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
- Y tu no dices nada Huh?
Y el masoquista dice:
- Miauuu !!!
y un piromaníaco sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
Y si nos cogemos un gato?
Entonces el sádico dice:
-Eso, vamos a cogernos a un gato y después lo torturamos !!!
Dice el asesino:
- Vamos a cogernos un gato, torturarlo y después matarlo !!
Dice el necrófilo:
- Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después lo cogemos otra vez !!!
Y dice el piromaníaco:
- Vamos a coger un gato, torturarlo, matarlo, volver a cogerlo y prenderle fuego !!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
- Y tu no dices nada Huh?
Y el masoquista dice:
- Miauuu !!!
chiste:perrito Chihuahueño con moraleja
Un señor va de cacería al África y se lleva su perrito
Chihuahueño para no sentirse solo en ese lugar. Un día ya en la
expedición, el perrito, correteando mariposas se alejadel grupo,
se extravía
y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a
toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa
rápido qué hacer.En eso ve un montón de huesos de un animal muerto
y se
empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el
perrito dice:-
¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de chingar!!"
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y
sale despavorida pensando:- ¡Quien sabe que chingado
animal será ese no me vaya a comer a
mí también!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano que había visto y
oído la escena sale
corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el pinche
perrito mexicano:
"Cómo serás pendejo esos huesos ya estaban ahí, además es un
simple perro.
El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que
vio, esta
última muy encabronada le dice al mono:
"¡Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese perro a ver
quién se come a quién!".
Y salen corriendo en chinga a buscar al perrito. El perrito ve a
lo
lejos que se le venía la pantera nuevamente en chinga, y
esta vez con el mono chismoso encima.
"¿¿Y ahora qué hago??, piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda
sentado
dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y
en cuanto la pantera está apunto de atacarlo de nuevo, el
perrito dice:-
"¡Este mono hijo de la chingada!, hace como media
hora que lo mandé a
traerme otra pantera y todavía no aparece!"
MORALEJA:
"EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS
IMPORTANTE QUE ELCONOCIMIENTO".
Procura ser imaginativo como el perro,
evita ser pendejo como la
pantera,
y nunca seas "tan ojete" como el MONO
Chihuahueño para no sentirse solo en ese lugar. Un día ya en la
expedición, el perrito, correteando mariposas se alejadel grupo,
se extravía
y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a
toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa
rápido qué hacer.En eso ve un montón de huesos de un animal muerto
y se
empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el
perrito dice:-
¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de chingar!!"
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y
sale despavorida pensando:- ¡Quien sabe que chingado
animal será ese no me vaya a comer a
mí también!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano que había visto y
oído la escena sale
corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el pinche
perrito mexicano:
"Cómo serás pendejo esos huesos ya estaban ahí, además es un
simple perro.
El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que
vio, esta
última muy encabronada le dice al mono:
"¡Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese perro a ver
quién se come a quién!".
Y salen corriendo en chinga a buscar al perrito. El perrito ve a
lo
lejos que se le venía la pantera nuevamente en chinga, y
esta vez con el mono chismoso encima.
"¿¿Y ahora qué hago??, piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda
sentado
dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y
en cuanto la pantera está apunto de atacarlo de nuevo, el
perrito dice:-
"¡Este mono hijo de la chingada!, hace como media
hora que lo mandé a
traerme otra pantera y todavía no aparece!"
MORALEJA:
"EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS
IMPORTANTE QUE ELCONOCIMIENTO".
Procura ser imaginativo como el perro,
evita ser pendejo como la
pantera,
y nunca seas "tan ojete" como el MONO
chiste:Estan 2 mexicanos platicando
Estan 2 mexicanos platicando en una cantina ya algo tomados, y le dice uno al otro..
1-Compadre !Viva la menstruacion!
2-A caray, como que la menstruacion compadre?
1-Si compadre, !Viva la menstruacion!
2- Pero compadre, no sera revolucion?
Y se queda el compadre pensativo...
1-Que importa, en las 2 corre sangre.............
1-Compadre !Viva la menstruacion!
2-A caray, como que la menstruacion compadre?
1-Si compadre, !Viva la menstruacion!
2- Pero compadre, no sera revolucion?
Y se queda el compadre pensativo...
1-Que importa, en las 2 corre sangre.............
Chiste:Acaso estás viendo el logo
El marido está en casa viendo un partido de fútbol, cuando su mujer sale de casa y regresa enseguida y lo interrumpe:
-Querido, tu puedes arreglar mi coche? El coche dejó de funcionar…
El la miró y respondió con rabia:
-Arreglar tu coche? Acaso tú estás viendo el logo de la TOYOTA en mi frente?
La esposa pregunta:
-Entonces, puedes arreglar la puerta de la heladera? La heladera no está cerrando bien……
Y el respondió:
-Arreglar la puerta de la heladera? Acaso estás viendo el logo de la LG en mi frente?
-Está bien……….. dice ella. Entonces tú puedes por lo menos cambiar el foco de la puerta de entrada? Ese foco está quemado hace semanas….
Y el marido:
-Cambiar el foco de la puerta de la entrada? Acaso estás viendo el logo de la PHILLIPS en mi frente?
-Yo no te aguanto más! Me voy al bar!!!
Entonces el marido se fue al bar y bebió por algunas horas. Y comenzó a sentirse culpable por la forma como trató a su esposa y decidió volver a casa y ayudarla. Cuando el llegó, vio que el coche de su mujer ya estaba arreglado y en el garaje. Al entrar a la casa, la luz de la puerta estaba encendida. Fue a tomar una cerveza y notó que la puerta de la heladera había sido arreglada.
-Querida, como fueron arregladas todas esas cosas? - el preguntó.
Ella dice:
-Bien, cuando tu saliste al bar me senté allá afuera y lloré. Entonces paso un joven muy simpático y me preguntó lo que estaba mal y yo le conté. El se ofreció para arreglar todas las cosas, y como agradecimiento, todo lo que yo tenia que hacer era elegir entre ir a la cama y hacer el amor con él o hacerle una rica hamburguesa.
El marido preguntó:
-Entonces, que tipo de hamburguesa le hiciste para él, mi amor?
Ella respondió:
-Acaso estás viendo el logo de “Mc Donalds” en mi frente..Huh??
-Querido, tu puedes arreglar mi coche? El coche dejó de funcionar…
El la miró y respondió con rabia:
-Arreglar tu coche? Acaso tú estás viendo el logo de la TOYOTA en mi frente?
La esposa pregunta:
-Entonces, puedes arreglar la puerta de la heladera? La heladera no está cerrando bien……
Y el respondió:
-Arreglar la puerta de la heladera? Acaso estás viendo el logo de la LG en mi frente?
-Está bien……….. dice ella. Entonces tú puedes por lo menos cambiar el foco de la puerta de entrada? Ese foco está quemado hace semanas….
Y el marido:
-Cambiar el foco de la puerta de la entrada? Acaso estás viendo el logo de la PHILLIPS en mi frente?
-Yo no te aguanto más! Me voy al bar!!!
Entonces el marido se fue al bar y bebió por algunas horas. Y comenzó a sentirse culpable por la forma como trató a su esposa y decidió volver a casa y ayudarla. Cuando el llegó, vio que el coche de su mujer ya estaba arreglado y en el garaje. Al entrar a la casa, la luz de la puerta estaba encendida. Fue a tomar una cerveza y notó que la puerta de la heladera había sido arreglada.
-Querida, como fueron arregladas todas esas cosas? - el preguntó.
Ella dice:
-Bien, cuando tu saliste al bar me senté allá afuera y lloré. Entonces paso un joven muy simpático y me preguntó lo que estaba mal y yo le conté. El se ofreció para arreglar todas las cosas, y como agradecimiento, todo lo que yo tenia que hacer era elegir entre ir a la cama y hacer el amor con él o hacerle una rica hamburguesa.
El marido preguntó:
-Entonces, que tipo de hamburguesa le hiciste para él, mi amor?
Ella respondió:
-Acaso estás viendo el logo de “Mc Donalds” en mi frente..Huh??
chiste:Llegan un argentino un judío y un hindu a un hotel
Llegan un argentino un judío y un hindu a un hotel piden un cuarto para 3 personas pero el hotelero les dice que solo tiene un cuarto para 2 así que uno tendrá que ir a dormir al establo
judío: dale yo me quedo en establo no se preocupen
entonces el argentino y el hindú suben al cuarto a los minutos tocan la puerta es el judío
judío: en el establo hay un cerdo y me religión me prohibe dormir junto a un cerdo
entonces el hindú dice.
hindú: bueno yo me voy a dormir al establo no hay problema
después de unos minutos regresa el hindú
hindú: en mi religión las vacas son sagradas, no puedo dormir junto a una
así que el argentino baja a dormir al establo
después de un minuto tocan la puerta
el hindú y el judío preguntan "quien es"
"Somos el cerdo y la vaca"
judío: dale yo me quedo en establo no se preocupen
entonces el argentino y el hindú suben al cuarto a los minutos tocan la puerta es el judío
judío: en el establo hay un cerdo y me religión me prohibe dormir junto a un cerdo
entonces el hindú dice.
hindú: bueno yo me voy a dormir al establo no hay problema
después de unos minutos regresa el hindú
hindú: en mi religión las vacas son sagradas, no puedo dormir junto a una
así que el argentino baja a dormir al establo
después de un minuto tocan la puerta
el hindú y el judío preguntan "quien es"
"Somos el cerdo y la vaca"
chistes: El origen divino de la computaciòn
1. Al principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.
2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía. Y Dios separo el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.
3. Y Dios dijo:
- Hágase el Dato.
Y así sucedió.
Y Dios dijo:
- Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.
4. Y dijo Dios
- Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.
Y Dios creo los computadores y los llamó Hardware.
5. Y no había Software aun.
Pero Dios creo programas, chicos y grandes...
Y les dijo:
- Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria.
6. Y dijo Dios:
- Creare al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernara sobre los computadores, programas y datos.
7. Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:
- Puedes usar todos los volúmenes y subvolumenes, pero NO USES Windows.
8. Y Dios dijo:
- No es bueno para el Programador estar solo.
Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador;
Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.
9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo el DOS desnudo y fue bueno.
10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario:
- ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?
11. Y respondió el Usuario
- Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.
12. Y Bill dijo al Usuario
- ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón?
13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.
14. Así que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.
15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers.
Y Dios le pregunto:
- ¿Qué buscas?
Y el Programador respondió:
- Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
Y Dios dijo:
- ¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo:
- ¡Fue Bill quien nos lo dijo!
16. Y Dios dijo a Bill:
- Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario estará siempre descontento contigo.
Y siempre venderás Windows.
17. Y Dios dijo al Usuario
- Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos.
Y tendrás que usar programas piojosos.
Y siempre confiaras en la ayuda del Programador.
18. Y Dios dijo al Programador:
- Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.
19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguró con un password.
20. FALLA DE PROTECCION GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del
2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía. Y Dios separo el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.
3. Y Dios dijo:
- Hágase el Dato.
Y así sucedió.
Y Dios dijo:
- Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.
4. Y dijo Dios
- Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.
Y Dios creo los computadores y los llamó Hardware.
5. Y no había Software aun.
Pero Dios creo programas, chicos y grandes...
Y les dijo:
- Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria.
6. Y dijo Dios:
- Creare al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernara sobre los computadores, programas y datos.
7. Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:
- Puedes usar todos los volúmenes y subvolumenes, pero NO USES Windows.
8. Y Dios dijo:
- No es bueno para el Programador estar solo.
Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador;
Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.
9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo el DOS desnudo y fue bueno.
10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario:
- ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?
11. Y respondió el Usuario
- Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.
12. Y Bill dijo al Usuario
- ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón?
13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.
14. Así que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.
15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers.
Y Dios le pregunto:
- ¿Qué buscas?
Y el Programador respondió:
- Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
Y Dios dijo:
- ¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo:
- ¡Fue Bill quien nos lo dijo!
16. Y Dios dijo a Bill:
- Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario estará siempre descontento contigo.
Y siempre venderás Windows.
17. Y Dios dijo al Usuario
- Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos.
Y tendrás que usar programas piojosos.
Y siempre confiaras en la ayuda del Programador.
18. Y Dios dijo al Programador:
- Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.
19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguró con un password.
20. FALLA DE PROTECCION GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del
chiste:LOS DESIGNIOS DE DIOS
>>LOS DESIGNIOS DE DIOS
>>Una mujer y un hombre chocan de frente en sus
>>autos, el golpe es tan grande, que quedan los autos completamente
>>destrozados, Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado
>>Después de salir de los autos la mujer dice: "¡Ay Dios!, mira
>>nuestros autos! No quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos
>>ni un rasguño, ésta debe ser señal de Dios de que nosotros debemos
>>conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el
>>resto de nuestros días " Y el hombre, viendo la belleza de la
>>mujer, contesta: "Oh si! Estoy de acuerdo contigo completamente,
>>ésta es una una señal de Dios" La mujer continua: " Mira, otro
>>milagro, mi auto está completamente destruido pero ésta botella de
>>vino no se quebró, de seguro quiere que nos tomemos esta botella de
>>vino y celebremos nuestra buena suerte" Le da la botella al hombre,
>>el acepta, la abre y se toma la mitad, se la regresa ella,toma la
>>botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al
>>hombre, y èl le pregunta: " ¿Qué, no vas a tomar?" La mujer
>>responde:
>>"No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía Tú ya traes
>>aliento alcohólico....
"MORALEJA: LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS
>>CA...NIJAS.... QUE BONITAS!!!
>> LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALIENTES QUE
>>INTELIGENTES!!!l
>>Una mujer y un hombre chocan de frente en sus
>>autos, el golpe es tan grande, que quedan los autos completamente
>>destrozados, Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado
>>Después de salir de los autos la mujer dice: "¡Ay Dios!, mira
>>nuestros autos! No quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos
>>ni un rasguño, ésta debe ser señal de Dios de que nosotros debemos
>>conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el
>>resto de nuestros días " Y el hombre, viendo la belleza de la
>>mujer, contesta: "Oh si! Estoy de acuerdo contigo completamente,
>>ésta es una una señal de Dios" La mujer continua: " Mira, otro
>>milagro, mi auto está completamente destruido pero ésta botella de
>>vino no se quebró, de seguro quiere que nos tomemos esta botella de
>>vino y celebremos nuestra buena suerte" Le da la botella al hombre,
>>el acepta, la abre y se toma la mitad, se la regresa ella,toma la
>>botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al
>>hombre, y èl le pregunta: " ¿Qué, no vas a tomar?" La mujer
>>responde:
>>"No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía Tú ya traes
>>aliento alcohólico....
"MORALEJA: LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS
>>CA...NIJAS.... QUE BONITAS!!!
>> LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALIENTES QUE
>>INTELIGENTES!!!l
Chiste: Venas
En la clase de Ciencias Naturales, la maestra pregunta a sus alumnos:
– Lolita, ¿cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?
“No sé, maestra”.
– La vena cava, Lolita. A ver, Albertito, ¿cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazón?
“No sé, maestra”.
– La vena pulmonar, Albertito.
Entonces, Pepito se para y le pregunta a la maestra:
“Maestra, ¿cómo se llama la vena que entra por la boca y sale por atrás?”.
– ¡Pepito, no seas grosero, niño! ¡Esa vena no existe!, replica ella.
“Sí existe, maestra. Se llama la vena Quaker”.
– Lolita, ¿cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?
“No sé, maestra”.
– La vena cava, Lolita. A ver, Albertito, ¿cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazón?
“No sé, maestra”.
– La vena pulmonar, Albertito.
Entonces, Pepito se para y le pregunta a la maestra:
“Maestra, ¿cómo se llama la vena que entra por la boca y sale por atrás?”.
– ¡Pepito, no seas grosero, niño! ¡Esa vena no existe!, replica ella.
“Sí existe, maestra. Se llama la vena Quaker”.
Chistes:HOMBRE MAS INTELIGENTE DEL MUNDO
HOMBRE MAS INTELIGENTE DEL MUNDO
Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de quipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:
"Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas... ¡y yo tengo uno de ellos!" El piloto abrió la puerta y saltó.
Michael Jordan se puso de pie en un instante:
"Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas". Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.
Bill Gates se puso de pie y dijo:
"Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas". Tomó uno y saltó.
El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:
"Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión".
El hippie sonrió lentamente y dijo:
"No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila".
Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de quipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:
"Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas... ¡y yo tengo uno de ellos!" El piloto abrió la puerta y saltó.
Michael Jordan se puso de pie en un instante:
"Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas". Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.
Bill Gates se puso de pie y dijo:
"Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas". Tomó uno y saltó.
El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:
"Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión".
El hippie sonrió lentamente y dijo:
"No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila".
Chistes:Etapas del matrimonio
Las etapas del matrimonio son como la tecnología, avanza permanentemente.
Al principio es un cassette, ella queda en cinta.
Luego: CD, el marido CE DE en todo.
Y al final: DVD, se DI VI DE la casa, el perro, los ahorros, etc.
Al principio es un cassette, ella queda en cinta.
Luego: CD, el marido CE DE en todo.
Y al final: DVD, se DI VI DE la casa, el perro, los ahorros, etc.
chiste:Se juntan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo,un zoófilo y un piromaníaco sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico
Se juntan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo,un zoófilo
y un piromaníaco sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
Y si nos cogemos un gato?
Entonces el sádico dice:
-Eso, vamos a cogernos a un gato y después lo torturamos !!!
Dice el asesino:
- Vamos a cogernos un gato, torturarlo y después matarlo !!
Dice el necrófilo:
- Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después lo cogemos otra vez !!!
Y dice el piromaníaco:
- Vamos a coger un gato, torturarlo, matarlo, volver a cogerlo y prenderle fuego !!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
- Y tu no dices nada Huh?
Y el masoquista dice:
- Miauuu !!!
y un piromaníaco sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
Y si nos cogemos un gato?
Entonces el sádico dice:
-Eso, vamos a cogernos a un gato y después lo torturamos !!!
Dice el asesino:
- Vamos a cogernos un gato, torturarlo y después matarlo !!
Dice el necrófilo:
- Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después lo cogemos otra vez !!!
Y dice el piromaníaco:
- Vamos a coger un gato, torturarlo, matarlo, volver a cogerlo y prenderle fuego !!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
- Y tu no dices nada Huh?
Y el masoquista dice:
- Miauuu !!!
chiste:perrito Chihuahueño con moraleja
Un señor va de cacería al África y se lleva su perrito
Chihuahueño para no sentirse solo en ese lugar. Un día ya en la
expedición, el perrito, correteando mariposas se alejadel grupo,
se extravía
y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a
toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa
rápido qué hacer.En eso ve un montón de huesos de un animal muerto
y se
empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el
perrito dice:-
¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de chingar!!"
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y
sale despavorida pensando:- ¡Quien sabe que chingado
animal será ese no me vaya a comer a
mí también!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano que había visto y
oído la escena sale
corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el pinche
perrito mexicano:
"Cómo serás pendejo esos huesos ya estaban ahí, además es un
simple perro.
El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que
vio, esta
última muy encabronada le dice al mono:
"¡Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese perro a ver
quién se come a quién!".
Y salen corriendo en chinga a buscar al perrito. El perrito ve a
lo
lejos que se le venía la pantera nuevamente en chinga, y
esta vez con el mono chismoso encima.
"¿¿Y ahora qué hago??, piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda
sentado
dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y
en cuanto la pantera está apunto de atacarlo de nuevo, el
perrito dice:-
"¡Este mono hijo de la chingada!, hace como media
hora que lo mandé a
traerme otra pantera y todavía no aparece!"
MORALEJA:
"EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS
IMPORTANTE QUE ELCONOCIMIENTO".
Procura ser imaginativo como el perro,
evita ser pendejo como la
pantera,
y nunca seas "tan ojete" como el MONO
Chihuahueño para no sentirse solo en ese lugar. Un día ya en la
expedición, el perrito, correteando mariposas se alejadel grupo,
se extravía
y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a
toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa
rápido qué hacer.En eso ve un montón de huesos de un animal muerto
y se
empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el
perrito dice:-
¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de chingar!!"
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y
sale despavorida pensando:- ¡Quien sabe que chingado
animal será ese no me vaya a comer a
mí también!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano que había visto y
oído la escena sale
corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el pinche
perrito mexicano:
"Cómo serás pendejo esos huesos ya estaban ahí, además es un
simple perro.
El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que
vio, esta
última muy encabronada le dice al mono:
"¡Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese perro a ver
quién se come a quién!".
Y salen corriendo en chinga a buscar al perrito. El perrito ve a
lo
lejos que se le venía la pantera nuevamente en chinga, y
esta vez con el mono chismoso encima.
"¿¿Y ahora qué hago??, piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda
sentado
dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y
en cuanto la pantera está apunto de atacarlo de nuevo, el
perrito dice:-
"¡Este mono hijo de la chingada!, hace como media
hora que lo mandé a
traerme otra pantera y todavía no aparece!"
MORALEJA:
"EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS
IMPORTANTE QUE ELCONOCIMIENTO".
Procura ser imaginativo como el perro,
evita ser pendejo como la
pantera,
y nunca seas "tan ojete" como el MONO
chiste:Estan 2 mexicanos platicando
Estan 2 mexicanos platicando en una cantina ya algo tomados, y le dice uno al otro..
1-Compadre !Viva la menstruacion!
2-A caray, como que la menstruacion compadre?
1-Si compadre, !Viva la menstruacion!
2- Pero compadre, no sera revolucion?
Y se queda el compadre pensativo...
1-Que importa, en las 2 corre sangre.............
1-Compadre !Viva la menstruacion!
2-A caray, como que la menstruacion compadre?
1-Si compadre, !Viva la menstruacion!
2- Pero compadre, no sera revolucion?
Y se queda el compadre pensativo...
1-Que importa, en las 2 corre sangre.............
Chiste:Acaso estás viendo el logo
El marido está en casa viendo un partido de fútbol, cuando su mujer sale de casa y regresa enseguida y lo interrumpe:
-Querido, tu puedes arreglar mi coche? El coche dejó de funcionar…
El la miró y respondió con rabia:
-Arreglar tu coche? Acaso tú estás viendo el logo de la TOYOTA en mi frente?
La esposa pregunta:
-Entonces, puedes arreglar la puerta de la heladera? La heladera no está cerrando bien……
Y el respondió:
-Arreglar la puerta de la heladera? Acaso estás viendo el logo de la LG en mi frente?
-Está bien……….. dice ella. Entonces tú puedes por lo menos cambiar el foco de la puerta de entrada? Ese foco está quemado hace semanas….
Y el marido:
-Cambiar el foco de la puerta de la entrada? Acaso estás viendo el logo de la PHILLIPS en mi frente?
-Yo no te aguanto más! Me voy al bar!!!
Entonces el marido se fue al bar y bebió por algunas horas. Y comenzó a sentirse culpable por la forma como trató a su esposa y decidió volver a casa y ayudarla. Cuando el llegó, vio que el coche de su mujer ya estaba arreglado y en el garaje. Al entrar a la casa, la luz de la puerta estaba encendida. Fue a tomar una cerveza y notó que la puerta de la heladera había sido arreglada.
-Querida, como fueron arregladas todas esas cosas? - el preguntó.
Ella dice:
-Bien, cuando tu saliste al bar me senté allá afuera y lloré. Entonces paso un joven muy simpático y me preguntó lo que estaba mal y yo le conté. El se ofreció para arreglar todas las cosas, y como agradecimiento, todo lo que yo tenia que hacer era elegir entre ir a la cama y hacer el amor con él o hacerle una rica hamburguesa.
El marido preguntó:
-Entonces, que tipo de hamburguesa le hiciste para él, mi amor?
Ella respondió:
-Acaso estás viendo el logo de “Mc Donalds” en mi frente..Huh??
-Querido, tu puedes arreglar mi coche? El coche dejó de funcionar…
El la miró y respondió con rabia:
-Arreglar tu coche? Acaso tú estás viendo el logo de la TOYOTA en mi frente?
La esposa pregunta:
-Entonces, puedes arreglar la puerta de la heladera? La heladera no está cerrando bien……
Y el respondió:
-Arreglar la puerta de la heladera? Acaso estás viendo el logo de la LG en mi frente?
-Está bien……….. dice ella. Entonces tú puedes por lo menos cambiar el foco de la puerta de entrada? Ese foco está quemado hace semanas….
Y el marido:
-Cambiar el foco de la puerta de la entrada? Acaso estás viendo el logo de la PHILLIPS en mi frente?
-Yo no te aguanto más! Me voy al bar!!!
Entonces el marido se fue al bar y bebió por algunas horas. Y comenzó a sentirse culpable por la forma como trató a su esposa y decidió volver a casa y ayudarla. Cuando el llegó, vio que el coche de su mujer ya estaba arreglado y en el garaje. Al entrar a la casa, la luz de la puerta estaba encendida. Fue a tomar una cerveza y notó que la puerta de la heladera había sido arreglada.
-Querida, como fueron arregladas todas esas cosas? - el preguntó.
Ella dice:
-Bien, cuando tu saliste al bar me senté allá afuera y lloré. Entonces paso un joven muy simpático y me preguntó lo que estaba mal y yo le conté. El se ofreció para arreglar todas las cosas, y como agradecimiento, todo lo que yo tenia que hacer era elegir entre ir a la cama y hacer el amor con él o hacerle una rica hamburguesa.
El marido preguntó:
-Entonces, que tipo de hamburguesa le hiciste para él, mi amor?
Ella respondió:
-Acaso estás viendo el logo de “Mc Donalds” en mi frente..Huh??
chiste:Llegan un argentino un judío y un hindu a un hotel
Llegan un argentino un judío y un hindu a un hotel piden un cuarto para 3 personas pero el hotelero les dice que solo tiene un cuarto para 2 así que uno tendrá que ir a dormir al establo
judío: dale yo me quedo en establo no se preocupen
entonces el argentino y el hindú suben al cuarto a los minutos tocan la puerta es el judío
judío: en el establo hay un cerdo y me religión me prohibe dormir junto a un cerdo
entonces el hindú dice.
hindú: bueno yo me voy a dormir al establo no hay problema
después de unos minutos regresa el hindú
hindú: en mi religión las vacas son sagradas, no puedo dormir junto a una
así que el argentino baja a dormir al establo
después de un minuto tocan la puerta
el hindú y el judío preguntan "quien es"
"Somos el cerdo y la vaca"
judío: dale yo me quedo en establo no se preocupen
entonces el argentino y el hindú suben al cuarto a los minutos tocan la puerta es el judío
judío: en el establo hay un cerdo y me religión me prohibe dormir junto a un cerdo
entonces el hindú dice.
hindú: bueno yo me voy a dormir al establo no hay problema
después de unos minutos regresa el hindú
hindú: en mi religión las vacas son sagradas, no puedo dormir junto a una
así que el argentino baja a dormir al establo
después de un minuto tocan la puerta
el hindú y el judío preguntan "quien es"
"Somos el cerdo y la vaca"
viernes, 12 de septiembre de 2008
Hackearon el Large Hadron Collider
Hackearon el Large Hadron Collider
Han gastado 6000 millones, y igual hay problema de seguridad, ahora espero que no se caiga el sistema operativo que controla este experimento o la base de datos.
Hackearon el Large Hadron Collider
Hackearon el Large Hadron Collider
Han gastado 6000 millones, y igual hay problema de seguridad, ahora espero que no se caiga el sistema operativo que controla este experimento o la base de datos.
Hackearon el Large Hadron Collider
Hackearon el Large Hadron Collider
Han gastado 6000 millones, y igual hay problema de seguridad, ahora espero que no se caiga el sistema operativo que controla este experimento o la base de datos.
*Si alguien ve a la Presidenta, por favor...*
*Si alguien ve a la Presidenta, por favor...*
**....avísenle que murió calcinada Juana María Pichinao y otras cinco personas que aún no han sido identificadas en el pueblo de Santa Bárbara en la Región del Bío Bío.
Así, la autoridad podría entregar su pésame a las familias respectivas, y enviar el avión presidencial por si necesitan algo, tal como lo hizo, con justificada razón, para la tragedia de las estudiantes del Colegio Cumbres en días pasados.
Habría que decirle que la noticia de esta tragedia apenas ocupa algunas líneas de los diarios de hoy.
Si se entera de este hecho, la presidenta podría encomendar a la Ministra de Educación o a alguna otra autoridad, para acompañar a los deudos y poner cara de pena en las noticias de las nueve.
Habría que informarle también que se trata de familias muy pobres que vivían hacinados en una casa de madera y calentaban sus huesos con carbón y que eso incendió su carencia.
También decirle que no son nombres muy conocidos ni relacionados con las mayores fortunas del país, ni son dueños sino de su miseria. Y sugerirle que haga el mismo gesto que hizo con los familiares de las familias ricas y poderosas. E informarle que no se ha escuchado de ninguna autoridad algún mensaje de condolencias para las familias afectadas.
O será que no son suficientes seis muertos y que nueve sí lo son? Será que morir en un accidente de tránsito es distinto que achicharrados en una casucha de madera?
Habría que avisarle también que entre los muertos, hay un niño
Gracias
**....avísenle que murió calcinada Juana María Pichinao y otras cinco personas que aún no han sido identificadas en el pueblo de Santa Bárbara en la Región del Bío Bío.
Así, la autoridad podría entregar su pésame a las familias respectivas, y enviar el avión presidencial por si necesitan algo, tal como lo hizo, con justificada razón, para la tragedia de las estudiantes del Colegio Cumbres en días pasados.
Habría que decirle que la noticia de esta tragedia apenas ocupa algunas líneas de los diarios de hoy.
Si se entera de este hecho, la presidenta podría encomendar a la Ministra de Educación o a alguna otra autoridad, para acompañar a los deudos y poner cara de pena en las noticias de las nueve.
Habría que informarle también que se trata de familias muy pobres que vivían hacinados en una casa de madera y calentaban sus huesos con carbón y que eso incendió su carencia.
También decirle que no son nombres muy conocidos ni relacionados con las mayores fortunas del país, ni son dueños sino de su miseria. Y sugerirle que haga el mismo gesto que hizo con los familiares de las familias ricas y poderosas. E informarle que no se ha escuchado de ninguna autoridad algún mensaje de condolencias para las familias afectadas.
O será que no son suficientes seis muertos y que nueve sí lo son? Será que morir en un accidente de tránsito es distinto que achicharrados en una casucha de madera?
Habría que avisarle también que entre los muertos, hay un niño
Gracias
*Si alguien ve a la Presidenta, por favor...*
*Si alguien ve a la Presidenta, por favor...*
**....avísenle que murió calcinada Juana María Pichinao y otras cinco personas que aún no han sido identificadas en el pueblo de Santa Bárbara en la Región del Bío Bío.
Así, la autoridad podría entregar su pésame a las familias respectivas, y enviar el avión presidencial por si necesitan algo, tal como lo hizo, con justificada razón, para la tragedia de las estudiantes del Colegio Cumbres en días pasados.
Habría que decirle que la noticia de esta tragedia apenas ocupa algunas líneas de los diarios de hoy.
Si se entera de este hecho, la presidenta podría encomendar a la Ministra de Educación o a alguna otra autoridad, para acompañar a los deudos y poner cara de pena en las noticias de las nueve.
Habría que informarle también que se trata de familias muy pobres que vivían hacinados en una casa de madera y calentaban sus huesos con carbón y que eso incendió su carencia.
También decirle que no son nombres muy conocidos ni relacionados con las mayores fortunas del país, ni son dueños sino de su miseria. Y sugerirle que haga el mismo gesto que hizo con los familiares de las familias ricas y poderosas. E informarle que no se ha escuchado de ninguna autoridad algún mensaje de condolencias para las familias afectadas.
O será que no son suficientes seis muertos y que nueve sí lo son? Será que morir en un accidente de tránsito es distinto que achicharrados en una casucha de madera?
Habría que avisarle también que entre los muertos, hay un niño
Gracias
**....avísenle que murió calcinada Juana María Pichinao y otras cinco personas que aún no han sido identificadas en el pueblo de Santa Bárbara en la Región del Bío Bío.
Así, la autoridad podría entregar su pésame a las familias respectivas, y enviar el avión presidencial por si necesitan algo, tal como lo hizo, con justificada razón, para la tragedia de las estudiantes del Colegio Cumbres en días pasados.
Habría que decirle que la noticia de esta tragedia apenas ocupa algunas líneas de los diarios de hoy.
Si se entera de este hecho, la presidenta podría encomendar a la Ministra de Educación o a alguna otra autoridad, para acompañar a los deudos y poner cara de pena en las noticias de las nueve.
Habría que informarle también que se trata de familias muy pobres que vivían hacinados en una casa de madera y calentaban sus huesos con carbón y que eso incendió su carencia.
También decirle que no son nombres muy conocidos ni relacionados con las mayores fortunas del país, ni son dueños sino de su miseria. Y sugerirle que haga el mismo gesto que hizo con los familiares de las familias ricas y poderosas. E informarle que no se ha escuchado de ninguna autoridad algún mensaje de condolencias para las familias afectadas.
O será que no son suficientes seis muertos y que nueve sí lo son? Será que morir en un accidente de tránsito es distinto que achicharrados en una casucha de madera?
Habría que avisarle también que entre los muertos, hay un niño
Gracias
*Si alguien ve a la Presidenta, por favor...*
*Si alguien ve a la Presidenta, por favor...*
**....avísenle que murió calcinada Juana María Pichinao y otras cinco personas que aún no han sido identificadas en el pueblo de Santa Bárbara en la Región del Bío Bío.
Así, la autoridad podría entregar su pésame a las familias respectivas, y enviar el avión presidencial por si necesitan algo, tal como lo hizo, con justificada razón, para la tragedia de las estudiantes del Colegio Cumbres en días pasados.
Habría que decirle que la noticia de esta tragedia apenas ocupa algunas líneas de los diarios de hoy.
Si se entera de este hecho, la presidenta podría encomendar a la Ministra de Educación o a alguna otra autoridad, para acompañar a los deudos y poner cara de pena en las noticias de las nueve.
Habría que informarle también que se trata de familias muy pobres que vivían hacinados en una casa de madera y calentaban sus huesos con carbón y que eso incendió su carencia.
También decirle que no son nombres muy conocidos ni relacionados con las mayores fortunas del país, ni son dueños sino de su miseria. Y sugerirle que haga el mismo gesto que hizo con los familiares de las familias ricas y poderosas. E informarle que no se ha escuchado de ninguna autoridad algún mensaje de condolencias para las familias afectadas.
O será que no son suficientes seis muertos y que nueve sí lo son? Será que morir en un accidente de tránsito es distinto que achicharrados en una casucha de madera?
Habría que avisarle también que entre los muertos, hay un niño
Gracias
**....avísenle que murió calcinada Juana María Pichinao y otras cinco personas que aún no han sido identificadas en el pueblo de Santa Bárbara en la Región del Bío Bío.
Así, la autoridad podría entregar su pésame a las familias respectivas, y enviar el avión presidencial por si necesitan algo, tal como lo hizo, con justificada razón, para la tragedia de las estudiantes del Colegio Cumbres en días pasados.
Habría que decirle que la noticia de esta tragedia apenas ocupa algunas líneas de los diarios de hoy.
Si se entera de este hecho, la presidenta podría encomendar a la Ministra de Educación o a alguna otra autoridad, para acompañar a los deudos y poner cara de pena en las noticias de las nueve.
Habría que informarle también que se trata de familias muy pobres que vivían hacinados en una casa de madera y calentaban sus huesos con carbón y que eso incendió su carencia.
También decirle que no son nombres muy conocidos ni relacionados con las mayores fortunas del país, ni son dueños sino de su miseria. Y sugerirle que haga el mismo gesto que hizo con los familiares de las familias ricas y poderosas. E informarle que no se ha escuchado de ninguna autoridad algún mensaje de condolencias para las familias afectadas.
O será que no son suficientes seis muertos y que nueve sí lo son? Será que morir en un accidente de tránsito es distinto que achicharrados en una casucha de madera?
Habría que avisarle también que entre los muertos, hay un niño
Gracias
lunes, 8 de septiembre de 2008
lunes, 18 de agosto de 2008
La vida es una continua demostración de voluntad!!
Espero que este mensaje traiga una manera más fresca de pensar hacia nosotros y los demás y que podamos apreciar y agradecer por cada hermoso día.
Al principo, ella puso a 'Fe' en una tabla de sky para que pudiera sentir los movimientos, después uso mantequilla de maní en una cuchara, como recompensa si lograba pararse y brincar hacia ella. De manera sorprendente, después de 6 meses, como un milagro, Fe aprendió a balancearse sobre sus dos patas y brincar para moverse hacia el frente. Y después de un entrenamiento en la nieve, Fe puede ahora caminar como un ser humano.
A fe le gusta caminar en los alrededores, y no importa hacia donde vaya, atrae la atención de las personas y se ha hecho famoso entre todos quienes lo conocen. Ha aparecido en varios periódicos y shows de televisión e incluso se editó un libro llamado 'ten un poco de fe', inspirado en su discapacidad. Y se está considerando que aparezca en una película.
Su dueña actual, Jude Stringfellew ha dejado parte de su trabajo para presentarlo en muchos lugares alrededor del mundo para demostrar que no importa que cuerpo o cualidades tengan, ya que lo importante es lo que se tiene en el alma
En la vida siempre habrá cosas que nos desagraden. Quizás alguien pueda sentirse mejor si alguien le da la oportunidad de cambiar su punto de vista hacia una mejor dirección.
Al principo, ella puso a 'Fe' en una tabla de sky para que pudiera sentir los movimientos, después uso mantequilla de maní en una cuchara, como recompensa si lograba pararse y brincar hacia ella. De manera sorprendente, después de 6 meses, como un milagro, Fe aprendió a balancearse sobre sus dos patas y brincar para moverse hacia el frente. Y después de un entrenamiento en la nieve, Fe puede ahora caminar como un ser humano.
A fe le gusta caminar en los alrededores, y no importa hacia donde vaya, atrae la atención de las personas y se ha hecho famoso entre todos quienes lo conocen. Ha aparecido en varios periódicos y shows de televisión e incluso se editó un libro llamado 'ten un poco de fe', inspirado en su discapacidad. Y se está considerando que aparezca en una película.
Su dueña actual, Jude Stringfellew ha dejado parte de su trabajo para presentarlo en muchos lugares alrededor del mundo para demostrar que no importa que cuerpo o cualidades tengan, ya que lo importante es lo que se tiene en el alma
En la vida siempre habrá cosas que nos desagraden. Quizás alguien pueda sentirse mejor si alguien le da la oportunidad de cambiar su punto de vista hacia una mejor dirección.
La vida es una continua demostración de voluntad!!
Espero que este mensaje traiga una manera más fresca de pensar hacia nosotros y los demás y que podamos apreciar y agradecer por cada hermoso día.
Al principo, ella puso a 'Fe' en una tabla de sky para que pudiera sentir los movimientos, después uso mantequilla de maní en una cuchara, como recompensa si lograba pararse y brincar hacia ella. De manera sorprendente, después de 6 meses, como un milagro, Fe aprendió a balancearse sobre sus dos patas y brincar para moverse hacia el frente. Y después de un entrenamiento en la nieve, Fe puede ahora caminar como un ser humano.
A fe le gusta caminar en los alrededores, y no importa hacia donde vaya, atrae la atención de las personas y se ha hecho famoso entre todos quienes lo conocen. Ha aparecido en varios periódicos y shows de televisión e incluso se editó un libro llamado 'ten un poco de fe', inspirado en su discapacidad. Y se está considerando que aparezca en una película.
Su dueña actual, Jude Stringfellew ha dejado parte de su trabajo para presentarlo en muchos lugares alrededor del mundo para demostrar que no importa que cuerpo o cualidades tengan, ya que lo importante es lo que se tiene en el alma
En la vida siempre habrá cosas que nos desagraden. Quizás alguien pueda sentirse mejor si alguien le da la oportunidad de cambiar su punto de vista hacia una mejor dirección.
Al principo, ella puso a 'Fe' en una tabla de sky para que pudiera sentir los movimientos, después uso mantequilla de maní en una cuchara, como recompensa si lograba pararse y brincar hacia ella. De manera sorprendente, después de 6 meses, como un milagro, Fe aprendió a balancearse sobre sus dos patas y brincar para moverse hacia el frente. Y después de un entrenamiento en la nieve, Fe puede ahora caminar como un ser humano.
A fe le gusta caminar en los alrededores, y no importa hacia donde vaya, atrae la atención de las personas y se ha hecho famoso entre todos quienes lo conocen. Ha aparecido en varios periódicos y shows de televisión e incluso se editó un libro llamado 'ten un poco de fe', inspirado en su discapacidad. Y se está considerando que aparezca en una película.Su dueña actual, Jude Stringfellew ha dejado parte de su trabajo para presentarlo en muchos lugares alrededor del mundo para demostrar que no importa que cuerpo o cualidades tengan, ya que lo importante es lo que se tiene en el almaEn la vida siempre habrá cosas que nos desagraden. Quizás alguien pueda sentirse mejor si alguien le da la oportunidad de cambiar su punto de vista hacia una mejor dirección.
La vida es una continua demostración de voluntad!!
Espero que este mensaje traiga una manera más fresca de pensar hacia nosotros y los demás y que podamos apreciar y agradecer por cada hermoso día.
Al principo, ella puso a 'Fe' en una tabla de sky para que pudiera sentir los movimientos, después uso mantequilla de maní en una cuchara, como recompensa si lograba pararse y brincar hacia ella. De manera sorprendente, después de 6 meses, como un milagro, Fe aprendió a balancearse sobre sus dos patas y brincar para moverse hacia el frente. Y después de un entrenamiento en la nieve, Fe puede ahora caminar como un ser humano.
A fe le gusta caminar en los alrededores, y no importa hacia donde vaya, atrae la atención de las personas y se ha hecho famoso entre todos quienes lo conocen. Ha aparecido en varios periódicos y shows de televisión e incluso se editó un libro llamado 'ten un poco de fe', inspirado en su discapacidad. Y se está considerando que aparezca en una película.
Su dueña actual, Jude Stringfellew ha dejado parte de su trabajo para presentarlo en muchos lugares alrededor del mundo para demostrar que no importa que cuerpo o cualidades tengan, ya que lo importante es lo que se tiene en el alma
En la vida siempre habrá cosas que nos desagraden. Quizás alguien pueda sentirse mejor si alguien le da la oportunidad de cambiar su punto de vista hacia una mejor dirección.
Al principo, ella puso a 'Fe' en una tabla de sky para que pudiera sentir los movimientos, después uso mantequilla de maní en una cuchara, como recompensa si lograba pararse y brincar hacia ella. De manera sorprendente, después de 6 meses, como un milagro, Fe aprendió a balancearse sobre sus dos patas y brincar para moverse hacia el frente. Y después de un entrenamiento en la nieve, Fe puede ahora caminar como un ser humano.
A fe le gusta caminar en los alrededores, y no importa hacia donde vaya, atrae la atención de las personas y se ha hecho famoso entre todos quienes lo conocen. Ha aparecido en varios periódicos y shows de televisión e incluso se editó un libro llamado 'ten un poco de fe', inspirado en su discapacidad. Y se está considerando que aparezca en una película.Su dueña actual, Jude Stringfellew ha dejado parte de su trabajo para presentarlo en muchos lugares alrededor del mundo para demostrar que no importa que cuerpo o cualidades tengan, ya que lo importante es lo que se tiene en el almaEn la vida siempre habrá cosas que nos desagraden. Quizás alguien pueda sentirse mejor si alguien le da la oportunidad de cambiar su punto de vista hacia una mejor dirección.
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